Sandra Pontes

Imagem: Gifs Animados

Yyyeeebbba! A melhor hora! De rir dos outros, claro!

De “bate-pronto”, minhas respostas ridículas para perguntas estranhas vindas diretamente do Mr. Google. Um dia esse povo aprende que Google não é oráculo e que não adianta fazer perguntinha (usando até interrogação) porque ele não vai responder.

Aproveitando, a categoria “Maravilhas da Tecnologia”, a partir de hoje, muda seu nome para “Perguntas Estranhas. Respostas Ridículas”.

P: música criada pela irmã de cristiano ronaldo que possui um pedaço assim ó ó voce é o orgulho da nossa família
R: Poderia, por favor, repetir a parte do “assim ó ó”???? Não consegui reconhecer o tom…

P: alugar casa perto de hospital prisional
R: Isso está me cheirando a resgate de presooooo…

P: instruções sobre como arrumar mala para uma viagem de 12 dia na europa no verão
R: Metida! Chata! Esnobe!! Insuportavelmente peruaaaa! Vou até cantar para você: “Tomara que chova 12 dias sem parar… Tomara que neve 12 dias sem parar…”. Besta!

P: do que você conversa com uma menina no msn ??
R: Deixa de ser xereta! Te! Teressa, não, procê!!!

P: como criar uma frase para convidar alguem para fazer sexo
R: Amor… A gente convida para um cinema, jantar, teatro… A gente não “convida” para fazer sexo. A gente vai lá e come. Assim, facinho, facinho. Tradução: cata logo, saco!

P: minha cachorra ta com uma falta de pelo na cara e causa muita coçeira que eu faço?
R: Além de aprender a escrever? Que tal largar de ser mão fechada e levá-la ao veterinário? Ou você acha que ela gosta de se coçar igual você, com a mãozinha “lá”???

P: eu adoro mulheres vestidos de causas baixada
R: Posso ter uma crise de “Justus”? Posso??? Obrigada… Lá vai: Você está demitido!

P: eu arrastei a linha que tem no ares e não consigo mais traz ela
R: ??????????????????????????????????????????????????????????????????????

P: lei até que horas os caes devem estar nas ruas sem seus donos
R: Puxa! Eu não ensinei a Rebecca a ver as horas no relógio de pulso dela!

P: homen traido coloca sena sexo na internete
R: Taqueospariu! Eu não sei o que é pior. O filme ou os erros… Caraio!

P: (O site recebeu, somente este ano, 20 pesquisas com a palavra “puldo” e 24 para “picher”)
R: Vamos acabar logo com isso porque está me irritando. É “poodle” e “pinscher”. Entenderam???

P: quem canta essa musica porque na minha casa minha vida cuida eu vc esta recalcada que o malote dele é meu
R: E eu vou lá saber? Filhote, faz o seguinte: assiste, todos os domingos, o “Qual é a música” do Silvio Santos. Quem sabe você descobre. Mas eu vou fazer um esforço sobre-humano para decifrar essa letra:
Quem cuida da casa é a vida e quem cuida da vida é eu (eu, não, você). E você, recalcada, não entende que o malote (apelido novo para o bimbo??) dele é meu (Meu, não! De quem canta). Está parecendo música de amante que conseguiu seqüestrar o marido de alguém, já que o “malote” passou para outra dona. Mas por que “malote”, gente? Tem tanto apelidinho carinhoso… Bilau, Bigolim, Bráulio (tudo com “B”), Zequinha (sic)…
Ai, desisto!

P: no brasil alguem foi atacado por um pit bu num avião
R: Pit “bu”??? huahuahuahuahuahuahuahuahua. Assombração em avião. Já pensaram se a moda pega em filmes? “Barra de cereal assassina LXV”, “O massacre do copo plástico”, “Eu vi o que vocês fizeram na cabine viagem passada”, “Carrie, a aeromoça estranha”, “O silêncio dos viajantes”, “O bebê da aeromoça”, “A hora do pesadelo do pouso”, “A lenda do piloto sem cabeça”, “Meus passageiros são um terror”, “O exorcista II – O chefe de cabine”, “Vôos mortais I, II e III”, “Aeroporto maldito”, etc. Pode escolher. E se rolar uma pipoquinha básica, uma breja, me chama!!!

Autoria: Sandra Pontes

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Este é o primeiro título (de muitos que ainda virão) que o Léo comemora.

Imagens: UOL Esporte

Os gols:

O hino:

Imagem: GP Desenhos

O e-mail abaixo foi enviado, por mim, esta madrugada à minha equipe. Inclusive para meu líder, que achou tão engraçado, que pediu a publicação. Lá vai, chefe! Se bem que não vi nada de engraçado nele…

“Plantão XXXX

1) Bom dia.

2) Estou saindo daqui. Agora – 01h46. Vou para casa jantar e dormir.

3) Ana e Luciano também, então, antes das 9, 10 hs… Sem chance de estarmos aqui.

4) Alguém, por favor, assuma o programa XXXX9999 – Dados de Controle – Divergência de Conciliação, porque esta p*rrraaa não funciona! (Sim, estou de mau humor).

5) Infelizmente eu tive uma súbita perda de memória sobre todo o projeto e que durará até segunda-feira. Só lembro de Regra de Conciliação, ou seja, minha “vasta” memória só servirá fazer uma alteração f*dida num programa e colocar a minha parte no ar, redondinha. Ou seja (II – A missão), não adianta me perguntar nada hoje nem fazer “cara do Gato de Botas do Shrek”. Não vou responder (Sim!!! O mau humor está birrento, com sono, fome, dor de cabeça e com forte tendência homicida!).

6) Piadinhas não serão bem vindas (Alguém avise o maledetto do estag(*), por favor, que eu NÃO vou rosnar antes de morder!!).

7) Meu celular está amordaçado (leia-se desligado). E só voltará a falar quando eu recolocar a minha bolsa na mesa, reabrir minha gaveta e ligar meu micro nesta manhã (Não! Eu ainda não esmurrei o viado do segurança que insiste em desligar as luzes do salão e me deixar na sombra! Eu não disse?? Acabou de desligar mais uma parte! FDP!!!).

8 ) Poupem-me de comentários do tipo “Puxa, San… Você não devia ter ficado…”. A não ser que queiram pegar licença médica com um urologista. Tenho uma ótima joelhada de esquerda (Gostou dessa, não é, mau humor???)!!!

9) Pensando bem… Acho melhor nem me falarem “bom dia”. Esqueçam o item 1!

(*) Meu estagiário particular.

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Imagem: live with pain - Meilous - DeviantArt

Finalmente, um artigo no OPS!

Dois anos. Espaço imenso para que muitas mudanças ocorram. Mas pequeno demais para que outras pessoas o ocupem.

Espaço onde amenidades não suplantam confissões e aventuras. E onde se aprende que as batidas do coração, outrora fortes, ainda mantêm essa mesma força, essa mesma intensidade.

Tempo demais para saudades. Para a vontade de ficar perto. E compreender que nada e nem ninguém substituem a alegria, as gargalhadas por “erro de número” ou pelo simples fato de existir.

E é quando chega a hora de aprender que silêncios não significam “não”. E que aceitar o máximo possível oferecido é do tamanho exato do que se pode retribuir.

Tempo suficiente para que encontros ocorram, estradas aproximem, distâncias unam. Onde palavras não ditas ganhem força. E, quando proferidas, emocionem da mesma forma como se fosse a primeira vez.

Faixa limítrofe que divide o gostar e o amar. E sabendo que o tempo não vai matar, jamais, o que o coração guarda.

Autoria: Sandra Pontes

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Imagem: Do I Look Fat? - by MissShyly - DeviantArt

Trabalhar até mais tarde traz inúmeras desvantagens. Você chega em casa cansada, sem ânimo, com o saquinho de paciência na lua e outras canseiras básicas.
Mas o pior, “O” pior é aquele infeliz “jantar” na empresa. Como? Assim, ó: segunda, pizza. Terça, pizza! Quarta, pizza?? Quinta, X-tudo. Sexta, massa. Segunda, pizza (de novo, gente??? Meu Jezuis Cristinho! Alguém pode tirar o cardápio da mão desse povo???). Terça, um americano imenso. Quarta, p..izz…aaaaggghhh… Pizza. Quinta, lanche de novo. Não se esqueça da massa, na sexta.
Resultado: 4 quilos a mais e calças apertadas. Recusando-me terminantemente a comprar novas peças rendi-me à hercúlea tarefa de emagrecer “fechando a boca”.
Assim decidida, conto aqui minhas tentativas. Frustradas.

Capítulo 1 – As Saladas

Hora do almoço. Rumo, decidida, ao café do shopping, onde eles servem pratos com saladas. Depois de certa hesitação, escolho a de alface americana, croutons, parmesão, peito de frango e tomate. A porção pequena seria ideal. Huuuhhuummm… Um prato comercial lotado de verde, branco e vermelho. Sobremesa: salada de frutas. Parecia perfeito! Comi devagar, apesar da fome. Saboreei cada lasquinha do frango. Hhhuumm… Bom, isso! Depois, devorei a taça com as frutas. Na volta, passei na farmácia e encomendei uma lata de chá branco instantâneo, para tomar durante o dia.
Rumei feliz, leve e a pé para a empresa. Comecei bem, falava comigo mesma.
Meia hora depois eu estava quase me esbofeteando. Por quê? Para quem não sabe, alface tem efeito calmante e eu, já cansada, mal conseguia abrir os olhos. Imagina trabalhar… Mais uma hora e eu fui desperta por algo que me incomodava bem aqui, no meio do estômago. Sim… Fome. Pura e simples fome! Já sonhava com um Whopper com queijo do BK e batatas quentinhas mas resisti bravamente ao pão de queijo quentinho e macio vendido na lanchonete da empresa e contentei-me (sic) com um jantar mais sóbrio: fundo do prato com uma leve canjinha de… Adivinha? Franguinho, é claro! E tirinhas de carne. E, mesmo antes de oferecer, já dei o alarme, preocupada:
- Sem salada, mãe, por favor!!!

Autoria: Sandra Pontes

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Nada como ser um time com muuuuiiito dinheiro, sustentado por uma empresa que, a fim de ter lucros astronômicos, demite funcionários e fecha fábricas no mundo todo.

Um gol feito pelo braço que nem juiz muito menos a assistente “viram” (seria por causa da cor do cabelo???) e outro gol feito mesmo com falta acintosa no adversário.

Agora… Se câmeras são usadas para identificar ladrão, assassino, por que não podem ser usadas para cancelar um placar notoriamente roubado e punir as falhas arbitrárias causadas por um juiz fraco e ineficiente, tipo o Sr. Paulo Cesar de Oliveira Godoy e sua assistente (mais preocupada em rebolar que apitar. Vai para casa, filhinha…)????

E as regras mudaram?? O último da zaga que faz falta grave não ganha mais cartão vermelho e sim um simples amarelo???

Pois é… Esse é o futebol paulista. Manda quem tem dinheiro. Luta (e leva cotovelada na cara SEM falta) quem não pode pagar… Só espero que esse juizinho assista, na sua casa, ao próximo jogo e deixe alguém com um pingo de competência apitar!!

Autoria: Sandra Pontes

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Imagem: Banner “Resta um” (criada pela Agência AlmapBBDO para o Greenpeace). Foi a única peça brasileira vencedora do Lápis de Ouro no One Show 2007.
Fonte: Portal da Propaganda

“No começo eram quatro.
No meio ficaram duas.
No (quase) fim sobreviveu uma.”

Escolha a alternativa certa:

a) Fácil!! A quantidade de times na final do Paulistão. E a “uma” é a equipe campeã: Palmeiras!

b) Huumm… Quantas camisinhas a San tem na carteira???

c) Poderia ser: eram quatro engradados de cerveja no começo do churrasco. No meio, ficaram dois e, no fim, sobrou uma latinha… Pode?

d) Quantidade de Analistas de Sistemas no projeto em que a Sandra trabalha? Xiiiii… Phodeu…

e) Nem Desconfio, Amore…

Autoria: Sandra Pontes

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O Filme

Há muitos anos, numa noite insone, liguei a TV e passava um filme antigo, P&B, sobre um julgamento. História simples e que prendia a atenção. Um júri, composto por 12 homens, precisava da unanimidade para condenar um rapaz, acusado de matar alguém da família. Só que um jurado era a favor. A discussão iniciou com um “ele é culpado. Vota logo e vamos embora” para terminar com… Bom. Não vou contar o fim. E eu nunca mais vi este filme. Comentava com outras pessoas, mas ninguém sabia. Hoje, num ato tresloucado de me dar 1h30 de almoço, passei pela Blockbuster/Americanas. O que foi que eu achei? O que? O FILME! A capa é essa ai em cima, um filme que concorreu ao Oscar em 1957 e com Henry Fonda ainda novo. Apesar de a capa estar colorida o filme é em P&B mesmo. E eu tenho a certeza de que, quando eu o assistir, vai ser com a mesma atenção e prazer que foi na primeira vez. Mas o que eu não expliquei foi meu ato de hoje, já que estou…

Trabalhando Muuuuiiiiiiiiitttooooo

Eu deveria mudar meu cargo de “analista de sistemas” para “jardineira” porque nunca vi alguém “comer tanta grama” assim num projeto! Caraca… Desde dezembro tenho entrado às 8 da manhã, meia hora para almoçar (o certo para os funcionários “normais” da empresa é 1 hora), volto correndo e fico até 19h, 20h, 21h socada dentro daquela sala. E a notícia da vez: querem que eu assuma outro projeto paralelamente a este! AHA!
Posso contar um segredo??? Não agüento mais. Preciso de férias depois de mais de 7 anos – isso! Você leu certo. Mais de 7 anos sem férias – de trabalho escravo! Por isso estou fazendo uma…

Mudança de Comportamento

Sim. Ando tão cansada, estressada que larguei tudo. De escrever aqui e no OPS, de me cuidar, de dar atenção à família e amigos e do condomínio (lembram-se que sou a “cínica” do prédio??). Tornei-me rabugenta, chata, implicante, gritona com o Léo. De brinde ganhei uma queda de cabelos de apavorar (ainda bem que meu cabelo, apesar de bem fininho, é em grande quantidade), uma crise violenta de insônia e o retorno da minha gastrite. Isso sem falar na dor de cabeça que chega, invariavelmente, nas tardes de segunda e só some nas manhãs de sábado. As fábricas farmacêuticas estão adorando a grande demanda de paracetamol e dipirona.
Fora que, ao ficar nervosa, o coração tem disparado com batidas bem fortes que doem o peito, deixando-me sem ar e com tontura. Por isso decidi que não pego outro serviço, fico na empresa só até 18, 18h30, não abro mais minha caixa de e-mail do serviço aqui em casa, não grito mais, deixo passar algumas coisas sem me afetar, faço o que dá, durmo mais cedo… Além disso, vou ganhar, da minha irmã, o tratamento completo para parar de fumar (porque só por mim, sei que não paro), voltarei a me dar uma hora de almoço e comer devagar por causa do estômago, já marquei minhas férias e viagem para julho, mês que vem deixo o cargo de síndica e, com todas estas mudanças, deixo de ser a Srta. Estressadinha. Enquanto isso, por favor, tenham mais um pouco de paciência. Sei que não entro mais no MSN, repasso piadinhas mas não respondo e-mails, escrevo o mínimo razoável para não dizer que abandonei meu sitezinho e larguei o OPS. Lá, principalmente, é difícil porque, apesar de ser semanal, os textos são mais elaborados, alguns precisam de pesquisa que sustentem o conteúdo e eu não tenho tempo nem cabeça muito menos condições físicas para escrever.

E se você ficou chateado(a) porque não visito mais seu blog, saiba que eu leio, nos raros momentos, pelo Bloglines, mas comentar… É mais complicado e tenho feito, assim, de turma. Comento num hoje, noutro amanhã. E assim vamos indo. Mas logo é final de semana e eu vou assistir ao filme aí de cima!

Autoria: Sandra Pontes

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The Box - Luana - deviantArt

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Depois de um churrasco com toda a família na praia do Presídio, em Iguape – CE, muito camarão, muita cerveja, feirinha na Av. Beira-mar, compras no Mercado Central e Av. Monsenhor Tabosa, um ponccelo no jantar e almoço com direito a pargo e caranguejo na Vira Verão, barraca na praia do Futuro, só posso denominar como ressaca pós-Páscoa o mau humor de segunda-feira no serviço!

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Ataque de amizade. Até que o “bina” identifique a ligação e o receptor finja não estar em casa.

Beijo falso, daqueles que pegam o ar. Pior ainda quando são dois!

Chantagem emocional. É deprimentemente cômica…

Docilidade excessiva. Ainda mais quando é para agradar alguém próximo.

Enrolação. Fala logo, saco! Não dá corda e sai pela tangente…

Fugas para mundos perfeitos. Só Walt Disney tinha esse privilégio.

Gente interesseira. Grudenta. Usurpadora.

Homem “midi-sugar”. Não é amargo, mas também não é “doce”.

Indecisão. Ou “usa” ou “desocupa a moita”.

Joguinhos. Principalmente aqueles os quais as regras são subjetivas ou indecifráveis.

Lágrima de crocodilo. Lamentável.

Mentira. Mulher vulgar. Música tipo funk.

Nariz empinado. Tudo que sobe, um dia mergulha na lama, honey.

Oportunistas.

Paquerador vulgar.

“Querida”, “amore” e similares. Excluo, aqui, o “fofo”.

Risinho irônico. Ainda mais partindo de quem não tem cacife para sustentá-lo.

Submissão. Subterfúgio.

Tesão que só funciona se você “procura”. E há gente que acredita nisso…

Uso da palavra “amor” sem sentimento.

Vértices oblíquos de personalidade.

Xeretice. Ainda mais “pseudo-disfarçada” em sites de busca…

Zica. Olho gordo. Inveja. Puxação de tapete.

Autoria: Sandra Pontes

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Imagem: Moya - DeviantArt

Ter uma opinião, escrever e publicar é muito bom. Há uma interação entre quem escreve e quem lê, uma troca, pois quem comenta sempre pode ter um caso parecido ou uma visão diferente e válida. Além disso, criam-se amizades, mesmo que virtuais e o mundo pode ser visto de formas diferentes, que nos faz pensar e, em alguns casos, geram uma mudança de postura, comportamento, ótica.
Pelo caminho contrário, algumas pessoas esquecem que a opinião de quem escreve não precisa nem deve, necessariamente, ser idêntica de quem a lê. E quando isso acontece há algumas alternativas. As educadas seriam sair pela porta da frente em silêncio ou comentar, também educadamente afinal, blog ou site pessoal já diz tudo: é PESSOAL. E a opinião do blogueiro que é colocada abertamente e onde se aceita discordâncias, desde que com educação, bom senso e uma argumentação sólida, sem “paixonites”, exageros ou agressões gratuitas a quem discorda deve ser respeitada.

Por que esse discurso todo? Em 13/08/2007 publiquei este post sobre ataques de cachorros, priorizando Pit bulls já que são a maioria dos casos relatados na mídia. Não descartaram outras raças, como o Rottweiler, Doberman e outras mais “fortes” e agressivas. O post tinha o intuito de cobrar o uso de focinheira nesses cães e acabou gerando, até hoje, diversos tipos de comentários desde a concordância do uso do protetor até palavras agressivas de defensores de animais, como vocês podem ler.

Então tá! Somos mesmo “animais que deveriam ser exterminados”, como comentou uma garota. Ela vai junto para a câmara de gás? Ela também é um ser humano… Os pais dela, irmãos, família e amigos também!
A outra, então, além de ofender uma amiga ainda ameaçou matar toda a raça humana (aqui dêem um desconto porque ela só tem 13 anos…) e nos chamou de “imprestáveis”. Com essa idade ela deve ter dois destes imprestáveis sustentando o colégio dela, a Net e, possivelmente, a faculdade de veterinária que ela quer fazer.
Outro comentário foi devidamente excluído e devido a falta de educação explícita e todos eles incluídos na lista de moderação de comentários do site.

Há cerca de duas semanas atrás fui buscar a Rebecca no pet shop, após seu banho. Enquanto estacionava o carro, uma garota chegou com um Pit Bull. Ela entrou e a veterinária pediu que ela ficasse, com o “cão dócil”, depois da porta do consultório para que eu pudesse entrar. Paguei o banho e, ao voltar ao corredor, ela me instruiu a ficar do lado direito e afastada enquanto a garota entrava na sala e FECHAVA a porta. Só depois dessa manobra toda eu peguei a Becca na sala de banho e saímos. Ora! Se são tão dóceis, porque esse cuidado todo??

Ok. Nada contra a paixão por animais, mas vou ampliar um pouco essa visão dedicada (e por muitas vezes, desmedida e exagerada): imagino que esse amor deva se estender a outros animais, outras raças e classificações, afinal, todos os animais são “iguais perante a lei”. Assim sendo, esse pessoal JAMAIS deveria comer, por exemplo, ovo. Claro! Vocês estão impedindo o nascimento de um pintinho que viraria uma galinha poedeira, um frango, etc. Aliás, frango também não pode ser morto para saciar a sua fome, não? Podem dar adeus à feijoada. Vocês não vão querer que matem aqueles porquinhos gordinhos e rosados… E na lista devemos incluir os peixes – aqueles que vocês comem no restaurante japonês ou na beira da praia, que muitas vezes são pescados em época de desova. Concordam? Agora, esqueçam em definitivo a carne de boi. Aliás, vocês defensores, sabem como são mortos os bois? Para que a carne não endureça e perca sabor, maciez e preço no mercado, muitos bois são mortos com uma marretada certeira no crânio, pois a morte é instantânea e não há tempo dos músculos se enrijecerem. E aí? Ainda vão participar daquele churrasco no final de semana???
Não se esqueçam dos insetos. A dengue não pode ser mais combatida, pois não podemos matar o mosquito transmissor. E que venha a hemorrágica!
E eu acho que nem deveriam andar! E se, por acaso, acabam pisando numa indefesa formiguinha???
Exagero? Sim!!! Da mesma forma que foram as ofensas e os argumentos utilizados para tal.

Este site não faz apologia à violência, muito pelo contrário. Mas é gerido e mantido por um ser humano que, por mais decepcionado que possa estar com a raça “homem”, não possui instintos assassinos ou de extermínio. E que ama sua família e que seria capaz de trucidar um animal que ferisse ou matasse um dos “imprestáveis seres humanos” que ama!

E se há pessoas que não conseguem entender que certos tipos de animais devem ser mantidos longe do convívio, só posso lamentar. E rezar para que eles não tenham a infeliz idéia de achar que leões, onças, leopardos e outros animais “indefesos” devam ser soltos nas ruas, como são os “dóceis cachorrinhos”… E que estes mesmos “mimos” jamais ataquem alguém que amam.

Autoria: Sandra Pontes

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Dia 12/03/2008 – segunda parte do julgamento de Ana Virgínia. Aos que lêem estas linhas peço uma oração, uma pensamento positivo, uma vibração pela juíza que acompanha o caso. Que ela ouça, atentamente, as testemunhas de defesa e que Viga possa voltar à sua terra, à sua família, ao seu lar.
Acompanhe pelo site: Ana Virgínia Sardinha.

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O Misterioso Sumiço do Brinco

É a 3ª vez que eu “perco” um brinco na empresa. E sempre da mesma maneira. Ao prender meus longos e castanhos cabelos atrás das orelhas, os fios se enroscam no brinco e lá vai ele para algum lugar… Nas duas primeiras vezes, após vasculhar todos os caminhos percorridos na empresa e acionar o pessoal da limpeza, os encontrei no mesmo lugar: debaixo da minha mesa. O resto destes dias passei respondendo a mesma pergunta às inúmeras pessoas que me viram caminhando pelos corredores, de cabeça baixa: “E aí, achou o brinco?”.
“Sim… Achei”. (Só não contei “onde” achei!)
Esta semana, ao jogar novamente os cabelos para trás, meu amigo dá o alerta:
- San, você perdeu o brinco.
- De novo?
- É…
E lá vou eu novamente fazer a via-sacra, começando desta vez pela minha mesa. Nada… Nada também nos corredores ou perto da máquina de café. Apelo inutilmente para os seguranças e recepcionistas. A sala do pessoal da limpeza está vazia e deixo para voltar mais tarde. Vasculho o vestido umas trocentas vezes. Vai que ele caiu e enroscou no tecido? Não…
Meu chefe repete a minha frase, quando eu conto:
- Sandra, de novo???
- É…
Voltei para a minha mesa e continuei a trabalhar. Do nada, vem a sensação estranha de que o brinco não veio trabalhar comigo. Ligo para casa e a secretária atende:
- Alô.
- Eulália, é a Sandra… Faz um favor? Olha na estante do guarda-roupa, aquela perto da porta do banheiro e veja se tem um brinco assim, oval, em cima.
- Vou ver…
Longos segundos depois:
- Está aqui.
- Obrigada. Tchau. (O duro foi pegar minha cara, que caiu debaixo da mesa!)
- Chefe, achei meu brinco.
- Onde estava?
- Ainda está… Em casa…
- Sandra, eu não acredito.
O amigo, que deu o alerta da perda e ouve o diálogo responde de bate-pronto:
- Agora corre na delegacia para cancelar o B.O.!!!
(Besta! Huummppffff…)

O Desfalque

Como síndica do prédio tenho isenção da taxa condominial. Ela geralmente chega em casa sem a parte do código de barras e carimbada. Não sei por que o pessoal da administradora a mandou fechada desta vez. Separo a minha e da minha mãe e as demais seguem para a portaria. A minha eu geralmente jogo em algum lugar e agendo a da minha mãe pela Internet. Com a taxa na mão rumo decidida para o computador e agendo o pagamento na conta corrente da mammy. Pronto! Missão cumprida.
Alguns dias depois ligo para o escritório a fim de resolver o problema do muro do vizinho que, emparelhado ao nosso, cedeu um pouco, o nosso outro tanto e hoje estamos com uma linda infiltração.
A conversa seguia tranqüila quando a gerente comunica, decidida:
- Sandra, vou enviar o cheque da sua mãe no próximo malote.
- Que cheque, Evelise?
- O cheque do valor extra da cota condominial dela, oras. O cheque é de R$ 99,66.
- Evelise, por favor, fala em letra de forma porque eu não estou entendendo…
- Sandra… Você pagou A SUA cota, que é isenta, e não pagou a da sua mãe, que ficou em aberto. O pessoal da contabilidade fez a transferência de pagamento e eu estou devolvendo o dinheiro a mais.
- Eu fiz isso? Jura???
- (rs) Fez…
- Estou precisando de férias…
Virei piada na família pela “tentativa de desfalque de cem reais na própria mãe”.

Sete anos sem férias fazem isso com uma pessoa? Ou já sou caso perdido???

Autoria: Sandra Pontes

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Há uma diferença de anos-luz entre ser chamada de “minha linda” e “bonitinha”.

Autoria: Sandra Pontes

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