Mania by Houaiss:
Acepções
■ substantivo feminino
1 hábito extravagante; prática repetitiva; costume esquisito, peculiar; excentricidade
Ex.: m. de deitar-se sempre do lado direito
2 gosto ou preocupação excessiva (por ou com algo)
Ex.: m. de esportes
2.1 Regionalismo: Brasil. Uso: informal.
Fixação repetida
Ex.:
3 alvo desse gosto ou fixação
Ex.: colecionar figurinhas deixou de ser m. entre adolescentes
4 costume nocivo, prejudicial; vício
Ex.: pegou a m. de mentir
5 Rubrica: psicopatologia.
Quadro mórbido caracterizado por um humor alegre e otimista desmotivado, acompanhado de sentimentos de bem-estar físico ilimitado, de uma superestima e uma necessidade de atividade globalmente aumentada, freq. gerando comportamentos incontrolados e desinibidos, aumento de excitabilidade e de irritabilidade, agitação psicomotora
Obs.: cf. depressão
6 Rubrica: psicopatologia. Diacronismo: obsoleto.
Termo geral us. para a alienação mental (p.ex., monomania) devido à excitação
7 Rubrica: psicopatologia. Diacronismo: obsoleto.
Impulso incontrolável para executar determinada ação; tendência a aferrar-se a uma idéia; monomania
8 Rubrica: psicopatologia. Diacronismo: antigo.
Todo e qualquer estado de excitação psíquica

Mania = costume esquisito. Gostei! Eu tenho as minhas. E tenho, também, a impressão de que eu, cada dia mais velha, as acentuo ou crio novas.

1 - Não gosto de sentar, num restaurante, bar, qualquer lugar público, de costas para a porta. Nem no serviço.

2 - A primeira coisa que faço, ao chegar em casa, é tirar os sapatos, tênis, sandálias ou seja lá o que eu tenha nos pés. Nem soltar a coitada da Rebecca da lavandeira eu solto. A pobre tem que esperar eu tirar os sapatos, jogar a bolsa na cama e aí sim, soltá-la.

3 - Eu conto os pratos, colheres, garfos, facas, copos de casa. Todos os dias e, muitas vezes, sem nem perceber que faço isso.

4 - Aliás, eu faço a somatória dos números da placa de um automóvel qualquer. Tiro 9 do total e, com o resto, transformo no abecedário para descobrir que letra é.

5 – Eu também vejo uma palavra em placas, outdoors, caminhões, etc. e coloco as letras em ordem alfabética. Só a considero boa quando todas as suas letras fazem a sequência. Como? Pontes = nop ts … Sobrou o “e”. Cadeiras = aei cde rs. Não sobrou letra…

6 - Não durmo com as portas e gavetas do guarda-roupa e criados-mudo abertas. Nem adianta… Vai que sai um bicho-papão de dentro delas???

7 – Costumo dormir de bruços. Mas tenho que dar um jeito do braço cobrir o pescoço. Sabe-se lá porque acho que algo vai me enforcar.

8 - Aliás, os pés, por mais calor que esteja, têm que ficar debaixo dos lençóis quando vou dormir. Deve ser algum trauma de infância sobre a brincadeira estúpida de “quando eu morrer venho puxar seu pé”!

9 – E, para finalizar: durmo com uma almofada de cetim ao lado da cama. Para passar a mão. Se vou viajar levo um fronha de cetim junto.

E você? Já fez uma lista das suas manias? Faz… Se você não rir, outros rirão!!

O começo…

Domingo, dia 21/09, aniversário do Léo. No sábado minha casa foi invadida por um bando de pré-adolescentes barulhentos… Eles se foram e eu e o Léo fomos assistir a um filme. Meia-noite chegou, dei os presentes dele, um beijo e cama.
8h23… Hora do nascimento dele… Adivinha? Filho e cachorra empoleirados na minha cama… Outro beijo e voltei a dormir. Domingo frio em São Paulo, com chuva forte… Mas quando o Léo saiu do quarto a fechadura da porta fez um barulho esquisito, de tranco. Não me preocupei. Mas deveria…
Por volta das 10 da manhã minha irmã liga para marcarmos a hora do almoço. Eu saio da cama, giro a maçaneta já caída e… Levanto, giro novamente e… Nada. A fechadura não abre. Tentando manter a calma travo o seguinte monólogo comigo:
- Calma, San… Sem desespero.
- Diga VOCÊ para a minha claustrofobia manter a calma!!
- É seu quarto, San. É grande… Não tem porque ficar desesperada.
- Não? Não mesmo?????????????
.
.
.
- Léoooooooooooooo… Estou presa aqui!
- Espera que eu estou falando com a tia.
- Leonardo! Desliga esse telefone e chama o David (zelador), o Antonio (porteiro), chama alguém!!!
- Espera mãe. Tô contando para a tia que você está presa… (Alguém já disse que crise claustrofóbica não espera?!?!?!?!?!?!)
.
.
.
- Filha, calma… Não fica nervosa! Sua irmã pediu, pelo telefone, para você manter a calma! O Léo já foi chamar o Sr. Aguinello.
Minha mãe, em sexto sentido, chegou em casa mesmo sem saber que eu estava presa. Disse ela, depois, que foi impelida, instruída mentalmente a subir.
- Mãe, “seu” Aguinello está aqui. Daqui a pouco você sai…
Chega o chaveiro que possui uma banca de jornal na esquina de casa. Sr. Aguinello já é amigo, nos conhece antes mesmo de eu engravidar do Léo…
- Calma, filha… Você tem alguma coisa aí que possa soltar o parafuso da maçaneta?
- Não, “seu” Aguinello. Nada! Já tentei com a pinça, mas não funciona. Léo… Vai lá em cima e pega a caixa de ferramentas e a caixa da furadeira.
- Calma, filha…
- Tô tentando, mãe…
O Sr. Aguinello lixa uma chavezinha para que eu tente abrir. Passa por baixo da porta. Não abre… Nisso, sabe-se lá como (só pode ser ajuda espiritual) o Léo encontra no “triângulo das Bermudas” que ele chama de quarto, uma chave de fenda, fina e com um cabo em forma de elo, que era do meu pai. Passa por debaixo da porta e consigo soltar o parafuso e tirar a maçaneta. Mas não resolve… A máquina quebrou. “Seu” Aguinello passa, então, uma lâmina para forçar a lingüeta soltar… Outro nada. Já “vi” minha porta, linda, arrebentada bem no meio, com os cacos dos vidros espalhados pelo chão… Minha mãe, em sua visão, a vê arrombada com pé de cabra.

A maçaneta vira em falso, a lingüeta não saí de forma alguma. Eu suo dentro do quarto, apavorada quando, forçando muito, a lingüeta recua e a porta abre. Foram os trinta minutos mais longos da minha vida…
Aproveitamos e trocamos as maçanetas internas, pois todas estavam com o parafuso do lado de dentro do cômodo. Após o almoço compro outra fechadura, completa, para ser instalada. Fora que viro a piada do dia: a Sandra presa dentro do próprio quarto. Até minha tia ligou para saber se eu estava bem…
Sinceramente, essa foi bem pior que o Túnel Rebouças, no RJ, e das duas vezes que fiquei presa no elevador, uma quando ele quebrou e a outra, quando a sacola que eu levava no ombro travou a porta.
Felizmente, dessa vez não dei piti, não berrei ou chorei. Só suei frio, muito frio…

Autoria: Sandra Pontes

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Imagem: Mr. Freeze – by *skutterfly

(Clique na imagem para vê-la ampliada).

Conversa que rolou na sexta-feira…

- Luciano… Pensa comigo. Me ajuda no raciocínio.
- Fala, San.
- O Ferds reclamou que engordou…
- É?
- É… Agora: de onde vêm as frentes frias?
- Do sul.
- E para onde o Ferds foi viajar?
- Para o sul?
- Sim. E como está o tempo aqui em São Paulo, desde que ele foi para lá?
- Frio.
- Pois é… Sou obrigada concordar que o Ferds está tão gordo que, ao chegar ao RS, houve um deslocamento de ar muito grande que acabou trazendo essa frente fria para nós.
- kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
- Da próxima vez precisamos insistir para que ele vá conhecer o Nordeste. Assim vem calor para cá.
- Ele vai te matar quando ouvir isso.
- Eu sei! Pior será quando ele LER!!

Autoria: Sandra Pontes

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Imagem: Phase

Dados da ocorrência

Local do Fato: São Paulo

Data do Fato: 08/06/2008

Hora Aproximada: 18h08

Detalhes

Ocorrência: Tentativa – falha – de Suicídio

Motivo: Excesso de Serviço

Descreva, o mais sucintamente possível, os acontecimentos para a abertura deste B.O. online:

A vítima em questão, eu, Sandra Pontes, natural de São Paulo – SP, venho por meio deste serviço, registrar minha tentativa, completmente infrutífera, de cometer suicídio. Se não, vejamos:

1) Trouxe serviço para ser executado em minha residência, durante o final de semana, visto estar sobrecarregada em minha locação profissional;

2) Meus telefones (fixo e celular) não param de tocar. Ligações estas partindo da empresa mantenedora desta que vos escreve;

3) Consegui, finalmente, fazer meus deveres domésticos após um surto psicótico no último telefonema recebido;

4) Prova cabal do que vos declaro nesse boletim eletrônico:

“- Léo, vou tomar banho. Se o telefone tocar, diga que eu me afoguei na banheira.
- Tá bom…
(um…)
(dois…)
(três…)
(quatro…)
– Ôô, mãe… Mas a gente não tem banheira!
– E sei! Mas se alguém ligar, diga que estou me afogando nela, com um sabonete espumando na boca!”

Assim sendo, a vítima em questão – eu – solicito abertura de B.O. contra a construtora do prédio onde resido, pois não colocou uma banheira neste apartamento, impossibilitando, assim, meu suicídio!

Aguardo retorno do registro.

Autoria: Sandra Pontes

(*) Post nro. 500!!!!

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Imagem: GP Desenhos

O e-mail abaixo foi enviado, por mim, esta madrugada à minha equipe. Inclusive para meu líder, que achou tão engraçado, que pediu a publicação. Lá vai, chefe! Se bem que não vi nada de engraçado nele…

“Plantão XXXX

1) Bom dia.

2) Estou saindo daqui. Agora – 01h46. Vou para casa jantar e dormir.

3) Ana e Luciano também, então, antes das 9, 10 hs… Sem chance de estarmos aqui.

4) Alguém, por favor, assuma o programa XXXX9999 – Dados de Controle – Divergência de Conciliação, porque esta p*rrraaa não funciona! (Sim, estou de mau humor).

5) Infelizmente eu tive uma súbita perda de memória sobre todo o projeto e que durará até segunda-feira. Só lembro de Regra de Conciliação, ou seja, minha “vasta” memória só servirá fazer uma alteração f*dida num programa e colocar a minha parte no ar, redondinha. Ou seja (II – A missão), não adianta me perguntar nada hoje nem fazer “cara do Gato de Botas do Shrek”. Não vou responder (Sim!!! O mau humor está birrento, com sono, fome, dor de cabeça e com forte tendência homicida!).

6) Piadinhas não serão bem vindas (Alguém avise o maledetto do estag(*), por favor, que eu NÃO vou rosnar antes de morder!!).

7) Meu celular está amordaçado (leia-se desligado). E só voltará a falar quando eu recolocar a minha bolsa na mesa, reabrir minha gaveta e ligar meu micro nesta manhã (Não! Eu ainda não esmurrei o viado do segurança que insiste em desligar as luzes do salão e me deixar na sombra! Eu não disse?? Acabou de desligar mais uma parte! FDP!!!).

8 ) Poupem-me de comentários do tipo “Puxa, San… Você não devia ter ficado…”. A não ser que queiram pegar licença médica com um urologista. Tenho uma ótima joelhada de esquerda (Gostou dessa, não é, mau humor???)!!!

9) Pensando bem… Acho melhor nem me falarem “bom dia”. Esqueçam o item 1!

(*) Meu estagiário particular.

Autoria: Sandra Pontes

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Imagem: Banner “Resta um” (criada pela Agência AlmapBBDO para o Greenpeace). Foi a única peça brasileira vencedora do Lápis de Ouro no One Show 2007.
Fonte: Portal da Propaganda

“No começo eram quatro.
No meio ficaram duas.
No (quase) fim sobreviveu uma.”

Escolha a alternativa certa:

a) Fácil!! A quantidade de times na final do Paulistão. E a “uma” é a equipe campeã: Palmeiras!

b) Huumm… Quantas camisinhas a San tem na carteira???

c) Poderia ser: eram quatro engradados de cerveja no começo do churrasco. No meio, ficaram dois e, no fim, sobrou uma latinha… Pode?

d) Quantidade de Analistas de Sistemas no projeto em que a Sandra trabalha? Xiiiii… Phodeu…

e) Nem Desconfio, Amore…

Autoria: Sandra Pontes

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Depois de um churrasco com toda a família na praia do Presídio, em Iguape – CE, muito camarão, muita cerveja, feirinha na Av. Beira-mar, compras no Mercado Central e Av. Monsenhor Tabosa, um ponccelo no jantar e almoço com direito a pargo e caranguejo na Vira Verão, barraca na praia do Futuro, só posso denominar como ressaca pós-Páscoa o mau humor de segunda-feira no serviço!

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O Misterioso Sumiço do Brinco

É a 3ª vez que eu “perco” um brinco na empresa. E sempre da mesma maneira. Ao prender meus longos e castanhos cabelos atrás das orelhas, os fios se enroscam no brinco e lá vai ele para algum lugar… Nas duas primeiras vezes, após vasculhar todos os caminhos percorridos na empresa e acionar o pessoal da limpeza, os encontrei no mesmo lugar: debaixo da minha mesa. O resto destes dias passei respondendo a mesma pergunta às inúmeras pessoas que me viram caminhando pelos corredores, de cabeça baixa: “E aí, achou o brinco?”.
“Sim… Achei”. (Só não contei “onde” achei!)
Esta semana, ao jogar novamente os cabelos para trás, meu amigo dá o alerta:
- San, você perdeu o brinco.
- De novo?
- É…
E lá vou eu novamente fazer a via-sacra, começando desta vez pela minha mesa. Nada… Nada também nos corredores ou perto da máquina de café. Apelo inutilmente para os seguranças e recepcionistas. A sala do pessoal da limpeza está vazia e deixo para voltar mais tarde. Vasculho o vestido umas trocentas vezes. Vai que ele caiu e enroscou no tecido? Não…
Meu chefe repete a minha frase, quando eu conto:
- Sandra, de novo???
- É…
Voltei para a minha mesa e continuei a trabalhar. Do nada, vem a sensação estranha de que o brinco não veio trabalhar comigo. Ligo para casa e a secretária atende:
- Alô.
- Eulália, é a Sandra… Faz um favor? Olha na estante do guarda-roupa, aquela perto da porta do banheiro e veja se tem um brinco assim, oval, em cima.
- Vou ver…
Longos segundos depois:
- Está aqui.
- Obrigada. Tchau. (O duro foi pegar minha cara, que caiu debaixo da mesa!)
- Chefe, achei meu brinco.
- Onde estava?
- Ainda está… Em casa…
- Sandra, eu não acredito.
O amigo, que deu o alerta da perda e ouve o diálogo responde de bate-pronto:
- Agora corre na delegacia para cancelar o B.O.!!!
(Besta! Huummppffff…)

O Desfalque

Como síndica do prédio tenho isenção da taxa condominial. Ela geralmente chega em casa sem a parte do código de barras e carimbada. Não sei por que o pessoal da administradora a mandou fechada desta vez. Separo a minha e da minha mãe e as demais seguem para a portaria. A minha eu geralmente jogo em algum lugar e agendo a da minha mãe pela Internet. Com a taxa na mão rumo decidida para o computador e agendo o pagamento na conta corrente da mammy. Pronto! Missão cumprida.
Alguns dias depois ligo para o escritório a fim de resolver o problema do muro do vizinho que, emparelhado ao nosso, cedeu um pouco, o nosso outro tanto e hoje estamos com uma linda infiltração.
A conversa seguia tranqüila quando a gerente comunica, decidida:
- Sandra, vou enviar o cheque da sua mãe no próximo malote.
- Que cheque, Evelise?
- O cheque do valor extra da cota condominial dela, oras. O cheque é de R$ 99,66.
- Evelise, por favor, fala em letra de forma porque eu não estou entendendo…
- Sandra… Você pagou A SUA cota, que é isenta, e não pagou a da sua mãe, que ficou em aberto. O pessoal da contabilidade fez a transferência de pagamento e eu estou devolvendo o dinheiro a mais.
- Eu fiz isso? Jura???
- (rs) Fez…
- Estou precisando de férias…
Virei piada na família pela “tentativa de desfalque de cem reais na própria mãe”.

Sete anos sem férias fazem isso com uma pessoa? Ou já sou caso perdido???

Autoria: Sandra Pontes

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Imagem (ligeiramente modificada): Faperj

Mal de Alzheimer: A doença de Alzheimer ou mal de Alzheimer é uma doença degenerativa do cérebro caracterizada por uma perda das faculdades cognitivas superiores, manifestando-se inicialmente por alterações da memória episódica. Estes défices amnésicos agravam-se com a progressão da doença, e são posteriormente acompanhados por défices visuo-espaciais e de linguagem. O início da doença pode muitas vezes dar-se com simples alterações de personalidade, com ideação paranóide.
Origem: Wikipedia

Se eu não estou com Mal do Alemão, devo estar bem perto disso. Se não, vejamos:

Pagamentos

* O colégio do filho. Pagamento com atraso este mês…

* A mesada do Léo ainda está no banco.

* Cartão do Wal Mart. Mês de junho. Atrasado. Paguei em julho, só o valor. Em agosto, novamente paguei com atraso e com juros… Em setembro consegui acertar as coisas…

* Eu paguei, ontem, a conta do gás. R$ 10,21. Mero detalhe o esquecimento. Desde maio…

* A segunda parcela do IPTU paguei semana passada. Qual o mês da parcela? Março…

Compromissos

* O ponto do zelador não foi para o escritório de Administração na data…

* Você lembrou-se de ligar para “aquela” emprega que está de licença?? Nem eu…

* A matrícula do colégio. O envelope seguiu oito dias após a data-limite. E sem os cheques pré-datados para o material…

* Uma conversa, com hora marcada, no MSN. Da próxima vez eu peço para me chamarem pelo celular. Logo que o pessoal se reunir!

Coisas do Dia-a-Dia

* Eu sabia que VOCÊ se lembraria de comprar um par novinho de palhetas para o pára-brisa do meu carro! Eu não lembrei…

* Falando nisso… Ahhmm… Esqueci. Mas era alguma coisa com o carro.

* Passei na papelaria para comprar folha quadriculada para o Léo. E esqueci-me de comprar post-it que uso para lembrar-me das coisas.

* Não. Eu não li o link que você mandou. Nem lembrei…

* Já! Já esqueci a roupa lavada dentro da máquina. É. Pendurei na manhã seguinte.

* Há dois CD´s na minha frente. Para fazer backup do micro. Faz uns 2 meses…

* A digital ainda está, também, na minha frente. Desde o aniversário do Léo, mês passado.

* As plantas ainda não morreram de sede. Graças à empregada.

* Tenho alguns DVD´s que comprei e ainda não assisti. Melhor tirar do móvel e colocar no sofá, bem no lugar onde costumo sentar.

* Aliás, comprei um DVD. Adivinha??? Eu já tinhaaaaa…

Então, por favor: se eu esquecer pode cobrar!

Autoria: Sandra Pontes

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