define('DISABLE_WP_CRON', true); Momento Bobagem – Sandra Pontes http://sandrapontes.com Um Jeito Diferente de Descrever Acontecimentos Simples. Thu, 20 Jan 2011 00:32:39 +0000 en-US hourly 1 https://wordpress.org/?v=5.3.17 A Rainha da Gafe! http://sandrapontes.com/?p=1791 http://sandrapontes.com/?p=1791#comments Thu, 20 Jan 2011 00:21:40 +0000 http://sandrapontes.com/?p=1791

Imagem: Halls of Gaffe – EVAFan001 – DeviantArt

Pois é… Certas coisas não mudam, diminuem ou acabam com o passar dos anos.
As minhas gafes encontram-se nesse nível. Não param. Podem até me darem uma trégua de “quando em vez”, mas não me abandonam.

O pior é quando elas decidem se amotinar. Ontem foi O dia. Três (T.R.Ê.S.), na sequência… E nomes, CLARO, só as iniciais.


Gafe número 1

Chega um e-mail do G1 pedindo para eu ligar para R, no banco.
Ligo. O diálogo:
R: Oi.
S: (Estou convicta que é G1. Nem vi a letrinha ‘R’ acima…) Oi. O que é que está acontecendo por aí? Por que a tela ainda não foi corrigida, cara? O R prometeu ao G2 dois dias para arrumar, hoje é terça e até agora nada!!
R: Pois é. Estou ajudando o D em Cenários.
S: (…. silêncio mortal de S. Ela respira fundo, enxuga delicadamente 2 gotinhas minúsculas de suor que brotaram na testa, espera o coração sair da garganta e voltar ao lugar e ….) Mas você prometeu ao G2 que faria, cara! Estamos com nossa parte pronta desde quinta passada. Não pode parar…

(o resto do assunto foi só serviço…)


Gafe número 2

O prédio ao lado do da minha empresa também é comercial e, no térreo, funciona uma pizzaria. Até novembro/2010 o pizzaiolo chegava mais cedo às terças e lavava o chão e vidros (aliás, os vidros superiores são basculantes e ficam abertos…) . Há um mês e meio que não vejo o cara lavar. Piso branco, comércio alimentício PRECISA de limpeza. Mas era um paninho úmido (que ele deixou várias vezes largado sobre o balcão) e nem uma gota de água com sabão.
Eu e C na frente da pizzaria. O diálogo:
S: Meu! Faz um tempão que ele não lava a pizzaria.
C: É mesmo.
S: O pior é que ele lavava uma vez por semana e saía um caldo preto daí. Imagina como não está??
C acena concordando.
S: C. Já que ele é seu conhecido fala com ele. Tá ficando feio!!!
C acena concordando novamente.
S olha para o outro lado da rua e vê a moto do pizzaiolo estacionada… Ela olha lá dentro e o vê. Ele sorri. Um sorriso amarelo, sem graça… Meia hora depois a água (encardida) começa a escorrer pela rua…


Gafe número 3

Noite de terça. S no supermercado. Fila do caixa normal, para compras grandes. A fila do caixa rápido, para até 30 volumes fica depois dos caixas para tratamento diferenciado… Na frente de S um homem com exatos 23 volumes. Atrás de S uma mulher com uma cestinha e, no máximo, 10 volumes. Chega a vez de S ser atendida pelo rapaz no caixa. O diálogo:
S: Olha… Sei que a culpa não é sua, mas queria que levasse a reclamação para a gerência. O cliente que acabou de passar tinha 23 volumes. Por que ele passou aqui ao invés de ir ao caixa dele???? Eu não posso entrar no caixa rápido com esse carrinho lotado, mas os clientes com menos de 30 volumes “podem” (muita ênfase no verbo) entrar nos NOSSOS caixas e ninguém contesta.
C: Verdade…
S: Vocês deveriam colocar uma placa, nos caixas, avisando que não atenderão pessoas com menos de 30 volumes.
C acena concordando.
S: E tem mais! Da próxima vez que isso acontecer EU VOU passar todas essa compras no caixa rápido e quero ver quem me tira de lá!!! Aliás, dá uma olhada na cestinha da cliente atrás de mim. Vê se tem cabimento ela ficar nessa fila, tomando o lugar dos outros com carrinhos cheios de compras? Não deveria deixá-la passar e pronto!
C acena concordando novamente, meio sem graça.
Mal termina de passar as compras de S, C cumprimenta afetuosamente o marido da mulher da cestinha. São amigos…

Essa é S… A rainha das gafes!


Autoria:
Sandra Pontes


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Manias http://sandrapontes.com/?p=1500 Wed, 27 May 2009 02:07:54 +0000 http://sandrapontes.com/?p=1500 the_closet_by_nocturnal_devil2.jpg





















Imagem: The closet – Nocturnal-Devil – DeviantArt

Mania by Houaiss:
Acepções
■ substantivo feminino
1 hábito extravagante; prática repetitiva; costume esquisito, peculiar; excentricidade
Ex.: m. de deitar-se sempre do lado direito
2 gosto ou preocupação excessiva (por ou com algo)
Ex.: m. de esportes
2.1 Regionalismo: Brasil. Uso: informal.
Fixação repetida
Ex.:
3 alvo desse gosto ou fixação
Ex.: colecionar figurinhas deixou de ser m. entre adolescentes
4 costume nocivo, prejudicial; vício
Ex.: pegou a m. de mentir
5 Rubrica: psicopatologia.
Quadro mórbido caracterizado por um humor alegre e otimista desmotivado, acompanhado de sentimentos de bem-estar físico ilimitado, de uma superestima e uma necessidade de atividade globalmente aumentada, freq. gerando comportamentos incontrolados e desinibidos, aumento de excitabilidade e de irritabilidade, agitação psicomotora
Obs.: cf. depressão
6 Rubrica: psicopatologia. Diacronismo: obsoleto.
Termo geral us. para a alienação mental (p.ex., monomania) devido à excitação
7 Rubrica: psicopatologia. Diacronismo: obsoleto.
Impulso incontrolável para executar determinada ação; tendência a aferrar-se a uma idéia; monomania
8 Rubrica: psicopatologia. Diacronismo: antigo.
Todo e qualquer estado de excitação psíquica

Mania = costume esquisito. Gostei! Eu tenho as minhas. E tenho, também, a impressão de que eu, cada dia mais velha, as acentuo ou crio novas.

1 – Não gosto de sentar, num restaurante, bar, qualquer lugar público, de costas para a porta. Nem no serviço.

2 – A primeira coisa que faço, ao chegar em casa, é tirar os sapatos, tênis, sandálias ou seja lá o que eu tenha nos pés. Nem soltar a coitada da Rebecca da lavandeira eu solto. A pobre tem que esperar eu tirar os sapatos, jogar a bolsa na cama e aí sim, soltá-la.

3 – Eu conto os pratos, colheres, garfos, facas, copos de casa. Todos os dias e, muitas vezes, sem nem perceber que faço isso.

4 – Aliás, eu faço a somatória dos números da placa de um automóvel qualquer. Tiro 9 do total e, com o resto, transformo no abecedário para descobrir que letra é.

5 – Eu também vejo uma palavra em placas, outdoors, caminhões, etc. e coloco as letras em ordem alfabética. Só a considero boa quando todas as suas letras fazem a sequência. Como? Pontes = nop ts … Sobrou o “e”. Cadeiras = aei cde rs. Não sobrou letra…

6 – Não durmo com as portas e gavetas do guarda-roupa e criados-mudo abertas. Nem adianta… Vai que sai um bicho-papão de dentro delas???

7 – Costumo dormir de bruços. Mas tenho que dar um jeito do braço cobrir o pescoço. Sabe-se lá porque acho que algo vai me enforcar.

8 – Aliás, os pés, por mais calor que esteja, têm que ficar debaixo dos lençóis quando vou dormir. Deve ser algum trauma de infância sobre a brincadeira estúpida de “quando eu morrer venho puxar seu pé”!

9 – E, para finalizar: durmo com uma almofada de cetim ao lado da cama. Para passar a mão. Se vou viajar levo um fronha de cetim junto.

E você? Já fez uma lista das suas manias? Faz… Se você não rir, outros rirão!!

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Fobia é phoda! http://sandrapontes.com/?p=1418 http://sandrapontes.com/?p=1418#comments Sun, 21 Sep 2008 23:35:41 +0000 http://sandrapontes.com/?p=1418 – Filha, calma… Não fica nervosa! Sua irmã pediu, pelo telefone, para você manter a calma! O Léo já foi buscar o Sr. Aguinello.
(…)
– Mãe, “seu” Aguinello está aqui. Daqui a pouco você sai…

O começo…

Domingo, dia 21/09, aniversário do Léo. No sábado minha casa foi invadida por um bando de pré-adolescentes barulhentos… Eles se foram e eu e o Léo fomos assistir a um filme. Meia-noite chegou, dei os presentes dele, um beijo e cama.
8h23… Hora do nascimento dele… Adivinha? Filho e cachorra empoleirados na minha cama… Outro beijo e voltei a dormir. Domingo frio em São Paulo, com chuva forte… Mas quando o Léo saiu do quarto a fechadura da porta fez um barulho esquisito, de tranco. Não me preocupei. Mas deveria…
Por volta das 10 da manhã minha irmã liga para marcarmos a hora do almoço. Eu saio da cama, giro a maçaneta já caída e… Levanto, giro novamente e… Nada. A fechadura não abre. Tentando manter a calma travo o seguinte monólogo comigo:
– Calma, San… Sem desespero.
– Diga VOCÊ para a minha claustrofobia manter a calma!!
– É seu quarto, San. É grande… Não tem porque ficar desesperada.
– Não? Não mesmo?????????????
.
.
.
– Léoooooooooooooo… Estou presa aqui!
– Espera que eu estou falando com a tia.
– Leonardo! Desliga esse telefone e chama o David (zelador), o Antonio (porteiro), chama alguém!!!
– Espera mãe. Tô contando para a tia que você está presa… (Alguém já disse que crise claustrofóbica não espera?!?!?!?!?!?!)
.
.
.
– Filha, calma… Não fica nervosa! Sua irmã pediu, pelo telefone, para você manter a calma! O Léo já foi chamar o Sr. Aguinello.
Minha mãe, em sexto sentido, chegou em casa mesmo sem saber que eu estava presa. Disse ela, depois, que foi impelida, instruída mentalmente a subir.
– Mãe, “seu” Aguinello está aqui. Daqui a pouco você sai…
Chega o chaveiro que possui uma banca de jornal na esquina de casa. Sr. Aguinello já é amigo, nos conhece antes mesmo de eu engravidar do Léo…
– Calma, filha… Você tem alguma coisa aí que possa soltar o parafuso da maçaneta?
– Não, “seu” Aguinello. Nada! Já tentei com a pinça, mas não funciona. Léo… Vai lá em cima e pega a caixa de ferramentas e a caixa da furadeira.
– Calma, filha…
– Tô tentando, mãe…
O Sr. Aguinello lixa uma chavezinha para que eu tente abrir. Passa por baixo da porta. Não abre… Nisso, sabe-se lá como (só pode ser ajuda espiritual) o Léo encontra no “triângulo das Bermudas” que ele chama de quarto, uma chave de fenda, fina e com um cabo em forma de elo, que era do meu pai. Passa por debaixo da porta e consigo soltar o parafuso e tirar a maçaneta. Mas não resolve… A máquina quebrou. “Seu” Aguinello passa, então, uma lâmina para forçar a lingüeta soltar… Outro nada. Já “vi” minha porta, linda, arrebentada bem no meio, com os cacos dos vidros espalhados pelo chão… Minha mãe, em sua visão, a vê arrombada com pé de cabra.

as-ferramentas.JPG

A maçaneta vira em falso, a lingüeta não saí de forma alguma. Eu suo dentro do quarto, apavorada quando, forçando muito, a lingüeta recua e a porta abre. Foram os trinta minutos mais longos da minha vida…
Aproveitamos e trocamos as maçanetas internas, pois todas estavam com o parafuso do lado de dentro do cômodo. Após o almoço compro outra fechadura, completa, para ser instalada. Fora que viro a piada do dia: a Sandra presa dentro do próprio quarto. Até minha tia ligou para saber se eu estava bem… 🙁
Sinceramente, essa foi bem pior que o Túnel Rebouças, no RJ, e das duas vezes que fiquei presa no elevador, uma quando ele quebrou e a outra, quando a sacola que eu levava no ombro travou a porta.
Felizmente, dessa vez não dei piti, não berrei ou chorei. Só suei frio, muito frio…

a-porta.JPG


Autoria:
Sandra Pontes


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Protected: Narrativa de Futebol http://sandrapontes.com/?p=1381 http://sandrapontes.com/?p=1381#comments Tue, 12 Aug 2008 23:18:02 +0000 http://sandrapontes.com/?p=1381

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“Mente ociosa = morada do tinhoso” ou “Conversa com colega de trabalho” ou “Foi viajar? Virou assunto!” ou “Não me mata, pois tenho filho para criar!!” http://sandrapontes.com/?p=1377 http://sandrapontes.com/?p=1377#comments Sun, 10 Aug 2008 23:42:25 +0000 http://sandrapontes.com/?p=1377 mr__freeze_by_skutterfly.jpg

Imagem: Mr. Freeze – by *skutterfly

(Clique na imagem para vê-la ampliada).






Conversa que rolou na sexta-feira…

– Luciano… Pensa comigo. Me ajuda no raciocínio.
– Fala, San.
– O Ferds reclamou que engordou…
– É?
– É… Agora: de onde vêm as frentes frias?
– Do sul.
– E para onde o Ferds foi viajar?
– Para o sul?
– Sim. E como está o tempo aqui em São Paulo, desde que ele foi para lá?
– Frio.
– Pois é… Sou obrigada concordar que o Ferds está tão gordo que, ao chegar ao RS, houve um deslocamento de ar muito grande que acabou trazendo essa frente fria para nós.
– kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
– Da próxima vez precisamos insistir para que ele vá conhecer o Nordeste. Assim vem calor para cá.
– Ele vai te matar quando ouvir isso.
– Eu sei! Pior será quando ele LER!!


Autoria:
Sandra Pontes


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Registro Eletrônico de Ocorrência (*) http://sandrapontes.com/?p=1358 http://sandrapontes.com/?p=1358#comments Sun, 08 Jun 2008 22:41:30 +0000 http://sandrapontes.com/?p=1358 53729818crazy.gif

Imagem: Phase








Dados da ocorrência

Local do Fato: São Paulo

Data do Fato: 08/06/2008

Hora Aproximada: 18h08

Detalhes

Ocorrência: Tentativa – falha – de Suicídio

Motivo: Excesso de Serviço

Descreva, o mais sucintamente possível, os acontecimentos para a abertura deste B.O. online:

A vítima em questão, eu, Sandra Pontes, natural de São Paulo – SP, venho por meio deste serviço, registrar minha tentativa, completmente infrutífera, de cometer suicídio. Se não, vejamos:

1) Trouxe serviço para ser executado em minha residência, durante o final de semana, visto estar sobrecarregada em minha locação profissional;

2) Meus telefones (fixo e celular) não param de tocar. Ligações estas partindo da empresa mantenedora desta que vos escreve;

3) Consegui, finalmente, fazer meus deveres domésticos após um surto psicótico no último telefonema recebido;

4) Prova cabal do que vos declaro nesse boletim eletrônico:

“- Léo, vou tomar banho. Se o telefone tocar, diga que eu me afoguei na banheira.
– Tá bom…
(um…)
(dois…)
(três…)
(quatro…)
– Ôô, mãe… Mas a gente não tem banheira!
– E sei! Mas se alguém ligar, diga que estou me afogando nela, com um sabonete espumando na boca!”

Assim sendo, a vítima em questão – eu – solicito abertura de B.O. contra a construtora do prédio onde resido, pois não colocou uma banheira neste apartamento, impossibilitando, assim, meu suicídio!

Aguardo retorno do registro.

Autoria: Sandra Pontes

(*) Post nro. 500!!!!

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De Mau Humor?? Eeeeeuuu???? Imagina!!! http://sandrapontes.com/?p=1308 http://sandrapontes.com/?p=1308#comments Wed, 30 Apr 2008 15:37:24 +0000 http://sandrapontes.com/?p=1308 monica5.jpg

Imagem: GP Desenhos

O e-mail abaixo foi enviado, por mim, esta madrugada à minha equipe. Inclusive para meu líder, que achou tão engraçado, que pediu a publicação. Lá vai, chefe! Se bem que não vi nada de engraçado nele…

“Plantão XXXX

1) Bom dia.

2) Estou saindo daqui. Agora – 01h46. Vou para casa jantar e dormir.

3) Ana e Luciano também, então, antes das 9, 10 hs… Sem chance de estarmos aqui.

4) Alguém, por favor, assuma o programa XXXX9999 – Dados de Controle – Divergência de Conciliação, porque esta p*rrraaa não funciona! (Sim, estou de mau humor).

5) Infelizmente eu tive uma súbita perda de memória sobre todo o projeto e que durará até segunda-feira. Só lembro de Regra de Conciliação, ou seja, minha “vasta” memória só servirá fazer uma alteração f*dida num programa e colocar a minha parte no ar, redondinha. Ou seja (II – A missão), não adianta me perguntar nada hoje nem fazer “cara do Gato de Botas do Shrek”. Não vou responder (Sim!!! O mau humor está birrento, com sono, fome, dor de cabeça e com forte tendência homicida!).

6) Piadinhas não serão bem vindas (Alguém avise o maledetto do estag(*), por favor, que eu NÃO vou rosnar antes de morder!!).

7) Meu celular está amordaçado (leia-se desligado). E só voltará a falar quando eu recolocar a minha bolsa na mesa, reabrir minha gaveta e ligar meu micro nesta manhã (Não! Eu ainda não esmurrei o viado do segurança que insiste em desligar as luzes do salão e me deixar na sombra! Eu não disse?? Acabou de desligar mais uma parte! FDP!!!).

8 ) Poupem-me de comentários do tipo “Puxa, San… Você não devia ter ficado…”. A não ser que queiram pegar licença médica com um urologista. Tenho uma ótima joelhada de esquerda (Gostou dessa, não é, mau humor???)!!!

9) Pensando bem… Acho melhor nem me falarem “bom dia”. Esqueçam o item 1!

(*) Meu estagiário particular.


Autoria:
Sandra Pontes

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O Que É, O Que É? http://sandrapontes.com/?p=1291 http://sandrapontes.com/?p=1291#comments Thu, 10 Apr 2008 00:26:16 +0000 http://sandrapontes.com/?p=1291 oneshowcorpo.jpg

Imagem: Banner “Resta um” (criada pela Agência AlmapBBDO para o Greenpeace). Foi a única peça brasileira vencedora do Lápis de Ouro no One Show 2007.
Fonte: Portal da Propaganda

“No começo eram quatro.
No meio ficaram duas.
No (quase) fim sobreviveu uma.”

Escolha a alternativa certa:

a) Fácil!! A quantidade de times na final do Paulistão. E a “uma” é a equipe campeã: Palmeiras!

b) Huumm… Quantas camisinhas a San tem na carteira???

c) Poderia ser: eram quatro engradados de cerveja no começo do churrasco. No meio, ficaram dois e, no fim, sobrou uma latinha… Pode?

d) Quantidade de Analistas de Sistemas no projeto em que a Sandra trabalha? Xiiiii… Phodeu…

e) Nem Desconfio, Amore…


Autoria:
Sandra Pontes

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Ressaca http://sandrapontes.com/?p=1277 http://sandrapontes.com/?p=1277#comments Tue, 25 Mar 2008 01:05:18 +0000 http://sandrapontes.com/?p=1277 placa-cuidado-cao-bravo-1.jpg

Depois de um churrasco com toda a família na praia do Presídio, em Iguape – CE, muito camarão, muita cerveja, feirinha na Av. Beira-mar, compras no Mercado Central e Av. Monsenhor Tabosa, um ponccelo no jantar e almoço com direito a pargo e caranguejo na Vira Verão, barraca na praia do Futuro, só posso denominar como ressaca pós-Páscoa o mau humor de segunda-feira no serviço!


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Preciso de Férias… Bom, Eu Acho… Será??? http://sandrapontes.com/?p=1254 http://sandrapontes.com/?p=1254#comments Fri, 07 Mar 2008 01:37:26 +0000 http://sandrapontes.com/?p=1254 dinheiro04.jpg

O Misterioso Sumiço do Brinco

É a 3ª vez que eu “perco” um brinco na empresa. E sempre da mesma maneira. Ao prender meus longos e castanhos cabelos atrás das orelhas, os fios se enroscam no brinco e lá vai ele para algum lugar… Nas duas primeiras vezes, após vasculhar todos os caminhos percorridos na empresa e acionar o pessoal da limpeza, os encontrei no mesmo lugar: debaixo da minha mesa. O resto destes dias passei respondendo a mesma pergunta às inúmeras pessoas que me viram caminhando pelos corredores, de cabeça baixa: “E aí, achou o brinco?”.
“Sim… Achei”. (Só não contei “onde” achei!)
Esta semana, ao jogar novamente os cabelos para trás, meu amigo dá o alerta:
– San, você perdeu o brinco.
– De novo?
– É…
E lá vou eu novamente fazer a via-sacra, começando desta vez pela minha mesa. Nada… Nada também nos corredores ou perto da máquina de café. Apelo inutilmente para os seguranças e recepcionistas. A sala do pessoal da limpeza está vazia e deixo para voltar mais tarde. Vasculho o vestido umas trocentas vezes. Vai que ele caiu e enroscou no tecido? Não…
Meu chefe repete a minha frase, quando eu conto:
– Sandra, de novo???
– É…
Voltei para a minha mesa e continuei a trabalhar. Do nada, vem a sensação estranha de que o brinco não veio trabalhar comigo. Ligo para casa e a secretária atende:
– Alô.
– Eulália, é a Sandra… Faz um favor? Olha na estante do guarda-roupa, aquela perto da porta do banheiro e veja se tem um brinco assim, oval, em cima.
– Vou ver…
Longos segundos depois:
– Está aqui.
– Obrigada. Tchau. (O duro foi pegar minha cara, que caiu debaixo da mesa!)
– Chefe, achei meu brinco.
– Onde estava?
– Ainda está… Em casa…
– Sandra, eu não acredito.
O amigo, que deu o alerta da perda e ouve o diálogo responde de bate-pronto:
– Agora corre na delegacia para cancelar o B.O.!!!
(Besta! Huummppffff…)

O Desfalque

Como síndica do prédio tenho isenção da taxa condominial. Ela geralmente chega em casa sem a parte do código de barras e carimbada. Não sei por que o pessoal da administradora a mandou fechada desta vez. Separo a minha e da minha mãe e as demais seguem para a portaria. A minha eu geralmente jogo em algum lugar e agendo a da minha mãe pela Internet. Com a taxa na mão rumo decidida para o computador e agendo o pagamento na conta corrente da mammy. Pronto! Missão cumprida.
Alguns dias depois ligo para o escritório a fim de resolver o problema do muro do vizinho que, emparelhado ao nosso, cedeu um pouco, o nosso outro tanto e hoje estamos com uma linda infiltração.
A conversa seguia tranqüila quando a gerente comunica, decidida:
– Sandra, vou enviar o cheque da sua mãe no próximo malote.
– Que cheque, Evelise?
– O cheque do valor extra da cota condominial dela, oras. O cheque é de R$ 99,66.
– Evelise, por favor, fala em letra de forma porque eu não estou entendendo…
– Sandra… Você pagou A SUA cota, que é isenta, e não pagou a da sua mãe, que ficou em aberto. O pessoal da contabilidade fez a transferência de pagamento e eu estou devolvendo o dinheiro a mais.
– Eu fiz isso? Jura???
– (rs) Fez…
– Estou precisando de férias…
Virei piada na família pela “tentativa de desfalque de cem reais na própria mãe”.

Sete anos sem férias fazem isso com uma pessoa? Ou já sou caso perdido???


Autoria:
Sandra Pontes


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