Agora… Tem bambi que vai dormir agarradinho no ursinho de pelúcia, chupando o dedo e chorando…

E “fofo” que não vai mandar e-mail engraçadinho porque não vai comprar camisetinha baby look alguma!

Fotinhas do jogo no Orkut…

E, pelo o simulador da UOL: se o Palmeiras ganhar a próxima rodada, o Grêmio ganhar do Flamengo e o Inter empatar, os bambis estão fora e nós seremos campeões…

Clique na imagem para ampliar.

Acordei cedo no sábado fui fazer feira o celular tocou era a chefe pedindo para eu ir até o banco pois estava havendo um trabalho para levantar os gaps do projeto terminei a feira voltei para casa almocei tomei banho corri para o banco o pessoal estava saindo para almoçar fui junto voltei fiz minha reunião com o pessoal da Arquitetura Técnica montamos o relatório dos gaps fiquei até 20hs no banco sai vim para casa assisti Constantine outra vez fui dormir logo porque no domingo tinha que voltar ao banco acordei cedo tomei banho me arrumei acordei o Léo passei na minha mãe tomei café vi minha irmã beijei todo mundo e fui para o banco e já fui fazer nova reunião com a Técnica ajudei a fazer um cronograma da Migração e Convivência comi um beirute de presunto do Almanara na mesa da sala de reunião enquanto a família almoçava numa churrascaria continuei esperando a apresentação dos problemas para a diretoria saí do banco por volta de 17hs estava chovendo e não fiz a compra do mês vim para casa e assisti Harry Potter 5 – A Ordem da Fênix de novo e fui dormir acordei cedo de mau-humor cansada fui trabalhar e chorei no meio da manhã de puro nervoso quando vi que o projeto precisa estar pronto dia 15 de julho almoçamos com minha outra chefe que está grávida e sua filha deve nascer dia 03 de junho voltamos trabalhei mais ainda respondendo uns 40 e-mails e resolvendo problemas de programas até a reunião das 17 horas e foi quando liguei para a minha mãe e descobri que a empregada está doente e só volta na quinta-feira acabei saindo tarde e pegando um trânsito do caraio cheguei em casa fiz a janta (congelada da Oficina) eu só comi maminha assada e uma tigela imensa de salada com tomate e cenoura ralada coloquei comida da Rebecca troquei sua água limpei seu pipi dog lavei duas blusas de lãzinha que comprei passei umas peças de roupa coloquei as toalhas de banho para lavar lavei a louça molhei as plantas levei os boletos do condomínio na portaria nesse baita frio que faz em São Paulo lembrei da novela pendurei as toalhas liguei a rede liguei a TV liguei o notebook comecei a escrever pois deu uma baita vontade de contar tudo num respiro só e está acabando a novela e eu vou dormir porque perdi o fôlego e fim

Autoria: Sandra Pontes

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Mania by Houaiss:
Acepções
■ substantivo feminino
1 hábito extravagante; prática repetitiva; costume esquisito, peculiar; excentricidade
Ex.: m. de deitar-se sempre do lado direito
2 gosto ou preocupação excessiva (por ou com algo)
Ex.: m. de esportes
2.1 Regionalismo: Brasil. Uso: informal.
Fixação repetida
Ex.:
3 alvo desse gosto ou fixação
Ex.: colecionar figurinhas deixou de ser m. entre adolescentes
4 costume nocivo, prejudicial; vício
Ex.: pegou a m. de mentir
5 Rubrica: psicopatologia.
Quadro mórbido caracterizado por um humor alegre e otimista desmotivado, acompanhado de sentimentos de bem-estar físico ilimitado, de uma superestima e uma necessidade de atividade globalmente aumentada, freq. gerando comportamentos incontrolados e desinibidos, aumento de excitabilidade e de irritabilidade, agitação psicomotora
Obs.: cf. depressão
6 Rubrica: psicopatologia. Diacronismo: obsoleto.
Termo geral us. para a alienação mental (p.ex., monomania) devido à excitação
7 Rubrica: psicopatologia. Diacronismo: obsoleto.
Impulso incontrolável para executar determinada ação; tendência a aferrar-se a uma idéia; monomania
8 Rubrica: psicopatologia. Diacronismo: antigo.
Todo e qualquer estado de excitação psíquica

Mania = costume esquisito. Gostei! Eu tenho as minhas. E tenho, também, a impressão de que eu, cada dia mais velha, as acentuo ou crio novas.

1 - Não gosto de sentar, num restaurante, bar, qualquer lugar público, de costas para a porta. Nem no serviço.

2 - A primeira coisa que faço, ao chegar em casa, é tirar os sapatos, tênis, sandálias ou seja lá o que eu tenha nos pés. Nem soltar a coitada da Rebecca da lavandeira eu solto. A pobre tem que esperar eu tirar os sapatos, jogar a bolsa na cama e aí sim, soltá-la.

3 - Eu conto os pratos, colheres, garfos, facas, copos de casa. Todos os dias e, muitas vezes, sem nem perceber que faço isso.

4 - Aliás, eu faço a somatória dos números da placa de um automóvel qualquer. Tiro 9 do total e, com o resto, transformo no abecedário para descobrir que letra é.

5 – Eu também vejo uma palavra em placas, outdoors, caminhões, etc. e coloco as letras em ordem alfabética. Só a considero boa quando todas as suas letras fazem a sequência. Como? Pontes = nop ts … Sobrou o “e”. Cadeiras = aei cde rs. Não sobrou letra…

6 - Não durmo com as portas e gavetas do guarda-roupa e criados-mudo abertas. Nem adianta… Vai que sai um bicho-papão de dentro delas???

7 – Costumo dormir de bruços. Mas tenho que dar um jeito do braço cobrir o pescoço. Sabe-se lá porque acho que algo vai me enforcar.

8 - Aliás, os pés, por mais calor que esteja, têm que ficar debaixo dos lençóis quando vou dormir. Deve ser algum trauma de infância sobre a brincadeira estúpida de “quando eu morrer venho puxar seu pé”!

9 – E, para finalizar: durmo com uma almofada de cetim ao lado da cama. Para passar a mão. Se vou viajar levo um fronha de cetim junto.

E você? Já fez uma lista das suas manias? Faz… Se você não rir, outros rirão!!

(clique na foto para ampliar)

… Ralado pelo portão do prédio, que foi fechado enquanto eu estava saindo…

…Por obra e graça de uma vizinha que não me viu.

Ando completamente esquecida do meu chá branco. Não tenho feito a beberagem no serviço, muito menos em casa. Não. Não desisti de emagrecer. Só esqueço-me de emagrecer. Esqueço também de caminhar até o centro comercial e voltar à empresa, do chá, de que queijo amarelo engorda… Só não consigo esquecer que o Burger King e a cerveja existem.
Na sexta-feira passei pela balança da farmácia – aquela que pensei estar me roubando, a mais, no peso – e, com certo medinho, subi. Lá se foi um quilo. 1000 gramas jogadas fora!!! Eu não sou nem louca de dizer que “perdi” 1 quilo. Vai que eu o ache???
E lá fui eu para mais um final de semana sem regime. Eu já passo fome durante 5 longos dias e me dou ao luxo de comer o que quiser nos finais de semana, sem preocupação. Mesmo não me preocupando, não como doces ou abuso na quantidade. É raro.
Mas… E sempre há um, não? Alguém muito “meigo” fez o favor de me aprontar uma. Já começa que é um ex-namorado de, hhaamm, me deixa contar… Namoramos a primeira vez em 1985. Voltamos e terminamos em 1988. Isso dá 20 anos sem um saber do outro. Encontramos-nos, sem querer, através de amigos em comum na Net e ele deu uma passadinha na casa da minha mãe neste final de semana. Não vou citar que minhas pernas bambearam e o estômago “subiu e desceu” ao vê-lo, mesmo depois de tanto tempo. Não vou falar que ele está mais bonito e… Gostoso que há 20 anos. Não vou dizer que minha mãe achou o mesmo (o “bonito”. “Gostoso” é por minha conta!). E nem que ela olhou para mim e disse: “Viu o que perdeu???”.
Hhhuuuuuummmpppppffff.
Melhor eu só contar que ele me trouxe um presente. Exatamente porque leu o capitulo 2 deste regime. E foi uma caixa. Uma CAIXA inteira recheada de bombons da Kopenhagen. Só isso! Nada indecentemente engordativo, ostensivamente anti-regime ou exageradamente calórico!
Querem saber? Ataquei!! Como dois por dia. Pronto!
Queria me engordar, “Sr. A”? Pois bem… Vou “encontrar” o quilo que perdi! E com sua ajuda!!!
Agora, se me dão licença, há dois bombons me chamando na cozinha…

Autoria: Sandra Pontes

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Continuo firme e forte na tentativa de emagrecer fechando a boquinha. Não. Ainda não me pesei. Por quê? Porque a maledetta da farmácia tem uma balança mais volátil que atriz da Platinada no quesito namorado. Se as moças aparecem cada dia com um namorado diferente, a balança faz a mesma coisa com meu peso. Como explicar, então, uma variação de 2 quilos (a mais, é claro) em dois dias seguidos?? Vamos, então, à segunda tentativa.

Capítulo 2 – O Chá Branco

Já li vários artigos enaltecendo o chá branco:

“Entre todos os chás, o branco é o que apresenta maior concentração de polifenóis, entre outros antioxidantes. Essas substâncias ajudam a neutralizar os radicais livres, responsáveis pelo envelhecimento celular. Assim como o chá verde, o branco acelera o metabolismo e ajuda a eliminar a gordura corporal. Porém, ainda não se comprovou o quanto exatamente o chá branco é mais eficiente do que o verde para emagrecer. Pesquisas indicam que a versão verde aumenta a queima de calorias em cerca de 4%.
Os responsáveis, mais uma vez, são os antioxidantes presentes na Camellia sinensis (a planta que dá origem aos chás verde, branco e preto) e também à cafeína, entre outros compostos.”
Revista Viva Saúde

“O chá branco possui vitamina B, C, K, cafeína, antioxidantes, manganês, potássio e ácido fólico. A partir desses nutrientes, o chá branco pode neutralizar a ação dos radicais livres sobre as células, acelerar o metabolismo, desinchar o organismo, queimar gorduras, diminuir o colesterol ruim (LDL) e ainda inibir mutações gênicas que podem até provocar o câncer.”
Brasil Escola

“O branco pode acelerar em até 8%, de acordo com resultados clínicos”. A nutricionista acrescentou o chá branco (1 litro por dia) no cardápio de dez pacientes e o verde no de outras dez mulheres. No final de um mês, o primeiro grupo, a do chá branco, emagreceu 6 quilos – 2 quilos a mais que o segundo, que perdeu 4 quilos. A diferença na cintura também foi bem interessante: 5 centímetros a menos contra 3. “Sabe aquela gordurinha que fica ao redor do umbigo? Sumiu mais facilmente com o chá branco”, conta Lucyanna. Você é gulosa? Então tem mais um motivo para apostar nesse aliado. Ele inibe as enzimas responsáveis pela compulsão alimentar, além de varrer as impurezas do organismo, o que também facilita (e muito) o emagrecimento. Tem mais: “O chá reduz a absorção das gorduras vindas dos alimentos”, afirma a nutricionista.”
Revista Boa Forma

O chá originado da Camellia sinensis, é colhido ainda com brotos novos e folhas coberta de penugens. Esta mesma planta, colhida mais tarde, vira o famoso chá verde, bebida oriental, trazido pelos japoneses e largamente servido em restaurantes.

Munida dessas informações encomendei a lata. Carinha… 200 gr. Custa quase R$ 20,00. A vantagem, naquela hora, era ser solúvel em água fria ou quente. E com sabor de pêssego. Quatro dias depois e 2 litros já consumidos eu já estava quase arremessando aquela latinha pela janela. O “instantâneo” – hhhuummpppfff - era uma geléia grudenta na colher, no fundo do copo e nela mesma. “Aquilo” não dissolvia nem por decreto! Quinze longos minutos mexendo, mexendo, mexendoooo… Fora o sabor! Delicioso no primeiro dia, bom no segundo, suportável no terceiro e no quarto era preciso tapar o nariz para engolir.
Mas eu sou teimosa, persistente. Ou burra, mesmo! Lá vou eu para uma farmácia de produto natural. Achei outro solúvel e com sabor mais agradável. Um pó fino, que dissolve rapidinho, não tão doce ou enjoativo. Comprei também “in natura” para fazer em casa. Pozinho no serviço, chá em casa. Fora as inúmeras latinhas de chá branco da Feel Good que entopem minha geladeira, as que compro no serviço e na hora do almoço.
Por falar em almoço, ando batendo recordes de comida. Para menos. Consegui a façanha de colocar exatas 154 gramas de comida no prato, esta semana, com um punhado insignificante de verduras, duas fatias de carne grelhada e sem gordura, um queijo e uma mini-porção de legumes. Outra estratégia é montar um lindo prato com alface, agrião, queijo branco. Outro, bem mais leve, com carne, uma verdura ou legume refogado e SÓ!
O problema são os outros. Sempre os outros… A moça do caixa do restaurante me olha como se eu fosse um E.T. Já o pessoal do serviço anda preocupado e tentando me corromper com bolachas, doces e chocolate. Não cedo. Não cedo. NÃO CEDO!!!
- Haamm… Como? Se eu quero um alpino?? Eu não devia, mas… aaiiii… Manda aí!

Autoria: Sandra Pontes

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Imagem: Do I Look Fat? – by MissShyly – DeviantArt

Trabalhar até mais tarde traz inúmeras desvantagens. Você chega em casa cansada, sem ânimo, com o saquinho de paciência na lua e outras canseiras básicas.
Mas o pior, “O” pior é aquele infeliz “jantar” na empresa. Como? Assim, ó: segunda, pizza. Terça, pizza! Quarta, pizza?? Quinta, X-tudo. Sexta, massa. Segunda, pizza (de novo, gente??? Meu Jezuis Cristinho! Alguém pode tirar o cardápio da mão desse povo???). Terça, um americano imenso. Quarta, p..izz…aaaaggghhh… Pizza. Quinta, lanche de novo. Não se esqueça da massa, na sexta.
Resultado: 4 quilos a mais e calças apertadas. Recusando-me terminantemente a comprar novas peças rendi-me à hercúlea tarefa de emagrecer “fechando a boca”.
Assim decidida, conto aqui minhas tentativas. Frustradas.

Capítulo 1 – As Saladas

Hora do almoço. Rumo, decidida, ao café do shopping, onde eles servem pratos com saladas. Depois de certa hesitação, escolho a de alface americana, croutons, parmesão, peito de frango e tomate. A porção pequena seria ideal. Huuuhhuummm… Um prato comercial lotado de verde, branco e vermelho. Sobremesa: salada de frutas. Parecia perfeito! Comi devagar, apesar da fome. Saboreei cada lasquinha do frango. Hhhuumm… Bom, isso! Depois, devorei a taça com as frutas. Na volta, passei na farmácia e encomendei uma lata de chá branco instantâneo, para tomar durante o dia.
Rumei feliz, leve e a pé para a empresa. Comecei bem, falava comigo mesma.
Meia hora depois eu estava quase me esbofeteando. Por quê? Para quem não sabe, alface tem efeito calmante e eu, já cansada, mal conseguia abrir os olhos. Imagina trabalhar… Mais uma hora e eu fui desperta por algo que me incomodava bem aqui, no meio do estômago. Sim… Fome. Pura e simples fome! Já sonhava com um Whopper com queijo do BK e batatas quentinhas mas resisti bravamente ao pão de queijo quentinho e macio vendido na lanchonete da empresa e contentei-me (sic) com um jantar mais sóbrio: fundo do prato com uma leve canjinha de… Adivinha? Franguinho, é claro! E tirinhas de carne. E, mesmo antes de oferecer, já dei o alarme, preocupada:
- Sem salada, mãe, por favor!!!

Autoria: Sandra Pontes

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Notas off-post e sobre o post e outras coisas:

O trabalho tem me castigado demais. Entrando mais cedo, saindo mais tarde. Reuniões. Amanhã o projeto passará por uma auditoria. Adivinhem quem foi escolhida, dentre a equipe, para responder perguntas técnicas?? Quem???
O que significa que meu bloglines está lotado e, ou eu leio sem comentar, ou comento rapidinho. Espero que entendam…

Algumas pessoas chegaram hoje de manhã, leram um post que sumiu. Deletei. Nem deveria ter colocado. Peço perdão à quem comentou, mas… Não podia deixar aqui. Para quem leu… Com certeza não entendeu. Mas quem precisava entender o recebeu.

O post de hoje é reflexo – involuntário – do recebimento, leitura e atitude (ou não). Outro enigma…

Preciso de um leitor de “mentes”. Alguém tem um que possa me emprestar???

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1) O Apressado
Conheci um cara que era um amor de pessoa. Por telefone. Nunca nos encontramos além da primeira vez. Gentil, carinhoso e atencioso. Até demais…
A pisada na bola foi na 3ª. ou 4ª. conversa. Ele já tinha gasto todo o vocabulário de elogios à mim e ao meu filho. Para não perder o “ritmo” já adicionou, ao meu nome, o SOBRENOME dele. Isso sem falar na velha desculpa do “meu casamento está acabando”, que foi delicadamente arrancada por mim.
Resolução: Gelo.

2) O Gostoso
Trabalhávamos no mesmo banco. Num dia, sem eu imaginar, ele coloca um pedaço de papel em minha mão com o número do celular dele. Como não sabia que “apito tocava” fui sondar com uma amiga em comum. Resumo da ópera: tinha namorada e vivia se vangloriando com os amigos que a reza que ela seguia era: “Ela não pode reclamar de mim. Onde ela vai arrumar outro namorado bonito, que ganha bem, tem celular e um Vectra?”. Guardei o papel com o telefone no fundo da gaveta e esqueci. Mas ele, não. Vendo que eu não ligaria, cercou-me na escada e cobrou a devolução. Devolvi a porcaria do papelzinho com gosto.
Resolução: Gelo.

3) O Crítico
Também no mesmo banco. Ele olhou, paquerou e convidou-me para almoçar. Fui. No meio do almoço, ele me olhou, sério, e soltou a primeira: “ Para quem teve filho há pouco tempo, até que você está ajeitadinha…”. A comida parou no meio da garganta. Ajeitadinha??? Não respondi para não fazer barraco ou passar por grossa, igual ele. O almoço estava quase acabando. Levei os assuntos para o lado nada pessoal… Até que ele soltou a segunda e definitiva: “Por que é que você não coloca aparelho nos dentes??? Ficaria bem melhor!”. A sorte dele foi eu ser uma mocinha educadinha… Pedi para voltarmos ao banco na mesma hora.
Resolução: Gelo.

Então, serve de aviso: atencioso demais sufoca. Gostoso demais afasta. Chato demais afugenta!

Versão (0): Só o Edu, na ala masculina, se atreveu a palpitar???

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O Profissional

Já tenho uma carreira – espero – consolidada. Mas não basta somente consolidar meus conhecimentos, salvaguardar meu espaço. A cada jovem que entra é necessário que prove, com mais intensidade, que tenho ainda muita disposição para varar noites e finais de semana trabalhando, tenho todo o gás tanto quanto o garotão (ou garotinha) para encarar novos desafios, trabalhos extensos e complexos. Na minha área, por exemplo. Quem trabalha com informática sabe que a cada 5 minutos surge algo novo e é preciso correr atrás, enfiar as caras, ler manuais e manuais, aprender na marra ou você vai sendo jogada de lado.
Isso sem contar que, por causa desses longos anos de carreira, você não é cobrada somente pelo conhecimento como, também, pelo salário que ganha.
Resumindo: quando você pensa que vai poder pegar mais leve porque já chegou numa posição profissional boa, é quando você mais precisa trabalhar para provar que é capaz.

O Estético

É a hora da verdade. Ou você está bem nesta idade ou está arrasada! Ando me comparando às mulheres que conheço há anos e que equivalem na idade. Pode ser somente impressão, mas casamento dá uma “acabadinha” em algumas mulheres. Não sei se, da mesma forma que os homens, o fato de estar casada, “segura” e com aliança na mão esquerda faz com algumas mulheres simplesmente esqueçam-se de como eram mais novas. Algumas conhecidas minhas estão irreconhecíveis. Envelheceram, engordaram demais, estão extremamente desleixadas.
MENINAS: não é porque casou que a vaidade vai para o ralo!!! Depois reclamam que foram largadas por uma magrinha, arrumada, nem tão bonita. Não estou – NÃO ESTOU – falando para que se arrumem só por causa dos maridos, mas convenhamos: nada mais broxante do que casar com uma beldade e acordar com uma “mãe” ao lado! (Meninos: isso vale para vocês também!!!). Um batom, um delineador nos olhos não mata ninguém! E manicure toda a semana também!
Outra coisinha: roupa. Se você trabalha fora, pode se preparar e fazer um bom investimento em seu guarda-roupa. Não vá comprar roupa de menininha tipo micro saia, micro blusa ou micro calça. Mas também não precisa se vestir como uma linda anciã de 80 e tantos anos!! Conheço uma mulher, com seus quase 50, que se veste super bem, e o APARENTA UNS 10 ANOS MENOS exatamente por causa disso: se cuida, tem um corpo “normal”, usa jeans, blusas transadas sem extrapolar (minha “musa inspiradora”!). Aquela combinação “blusa de linha abaixo do joelho + calça larga e desconjuntada” ou “camisa de linho toda amarrotada sem charme algum + uma calça de moletom e sapatinho” esquarteja qualquer sex appeal.
Crianças: isso se chama “auto-estima”. Nada mais gostoso que sentir o olhar de um homem quando você desfila, de cabeça erguida, se sentindo poderosa! Melhor ainda quando o olhar parte de um homem mais novo!

O Psicológico

A parte mais ambígua, complicada e… Simples. Mas não pense você que vou bancar a “doutora” e dar conselhos para sua felicidade eterna tipo “Nova” ou “Marie Clare”! Vou falar do auge dos meus quase… Hhaamm… Bom, minha nova década pelo que sinto de mudanças aqui, ó, na cabeça.
Muitos (ok, O UNIVERSO) sabem que estou sozinha. Opção? Sim… Poderia ter um amante lindo, gostoso e maravilhoso. Mas eu não o “teria”, não no sentido de posse, e sim no sentido de um jantar, dormir agarradinho, um cinema… Se eu tivesse menos idade, com certeza, deixaria essa coisa de amante para a esposa se preocupar. Hoje, sou eu quem não quer.
Também não quero homem dentro da minha casa, assistindo futebol, me fazendo cozinhar enquanto ele assiste o jornal da noite. Nem desalojar minhas roupas e a coleção de sapatos do armário. O armário e o banheiro são só meus!!! Quero um companheiro. Alguém com quem eu possa conversar. Das banalidades do serviço à política e energia quântica. Alguém que saiba expor suas idéias sem “emburrar” por eu discordar. Alguém “crescidinho” que não se doa por uma frase mal formulada ou por divergência de opinião. Alguém que não se sinta mortalmente ofendido se, no meio da discussão, eu o mandar “catar coquinho em Aracaju”. E que vá para a sua casa, dormir. Um namorado. Cada qual com seu espaço, suas coisas a fazer. Acho que com o profissional + site + casa + cria, não há como, hoje, ter alguém aqui me cutucando e querendo atenção. Para isso já tenho o filho! Durmo quando quero, cozinho se quero, cuido da casa quando dá. Já me basta!
Isso leva ao desejo. Parece piadinha, mas minha frase mais comum nos atuais tempos é: “fico sem homem, mas não sem empregada!”. Verdade. O desejo muda. E como! A taxa hormonal se estabiliza quase, quase a zero pelas “novidades”. Aquele fogo por um belo par de calças desaparece. Você pensa uma, duas, três vezes, um leve dar de ombros e vai para casa. Sozinha. Sem nem pensar novamente no assunto. Você não sublima o desejo. Só o canaliza para outras coisas sem peso, sem onerar sua consciência. Você sabe que, se não dá, não dá e não encana. Simples assim.
Talvez seja a melhor hora para amar. Um amor maduro. Daqueles que não doem por sentir. Você ama profundamente alguém, mas a ausência desse alguém não incomoda, não dói, não te faz mudar o curso das ocorrências. Não te faz perder o sono, não te deixa estressada. Podem brigar, ter a separação, e você até chora, sente, mas não emagrece trocentos quilos, não afeta o serviço, etc. Ou seja, a vida continua.
Você se sente confortável em rodinhas de qualquer faixa etária, manda para aquele lugar o colega de trabalho inconveniente sem qualquer sentimento de culpa e se diverte com a amiga numa loja de cosméticos, na hora do almoço, chegando ao serviço maquiada e linda!
Acredito que cheguei ao auge. Uma mulher nunca chega ao auge aos 20. Pode ter um corpo maravilhoso, uma pele invejável, mas o auge chega com a vivência, com as cabeçadas, erros e acertos. E isso você acumula. E usa quando precisa. Hoje, não trocaria minha nova década pelos 20 anos. Infantil demais. Irresponsável, idem. E hoje, me acho mais bonita, tranqüila e centrada que aos 20. Já me basta.

Autoria: Sandra Pontes

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