define('DISABLE_WP_CRON', true); Perguntas Estranhas. Respostas Ridículas – Sandra Pontes http://sandrapontes.com Um Jeito Diferente de Descrever Acontecimentos Simples. Fri, 16 Jan 2009 00:28:17 +0000 en-US hourly 1 https://wordpress.org/?v=5.3.17 Perguntas Estranhas. Respostas Ridículas. http://sandrapontes.com/?p=1472 Thu, 15 Jan 2009 23:42:54 +0000 http://sandrapontes.com/?p=1472 As melhores, as mais idiotas, irreais e hilárias perguntas feitas aos oráculos Google e similares… Vamos rir um pouco.

P: em qual o buraco da vagina devo meter?
R: Caros leitores… Estamos aqui com a prova cabal de que existe uma ameba pensante e que acha que nós temos um escorredor de macarrão no lugar da vagina. Oxalá você morra virgem, cheio de caroços de esperma endurecido bem no meio do seu p…!

P: quero saber se o fóbico tem consequências graves quando na situação?
R: Aposto que tem. Eu SEI que tem. Só pode ter. Claro! As consequências vêm de acordo com o que ocorre então você pode ter certeza que tem. Entendeu?

P: frases para quem se acha o garanhao
R: “Qual sua marca de feno preferido?”
“Nossaaaa… Ferradura nova? Arrasou!”
“Eu acho que umas tranças em sua crina ficariam ótimas!”
“Cara! Você viu a potranca nova que chegou ontem? Gostosa demais! Que ancas…”

P: eu quero saber o que significa sonhar com pipoca
R: Eu… Huahuahua… Acho… Kkkk… Que você foi… Hahahahahaha… Dormir com fome!

P: frases para dar ao namorado
R: “E aí, gostoso? Vai comer ou tá difícil???”
“Tô doidinha para dar. Vai comer?”
“Em qual motel você vai me levar hoje?”
“Já comprei sua camisinha preferida…”
“Você quer um ou dois tubos de KY?”

P: macumba para afastar rival
R: Procura no site www.macumbaonline.com. Aproveitando, dê uma força nessa macumbinha aqui, ó, que eu fiz para mim: Trazer a pessoa amada. Clica aqui e reforça!!!

P: nome estranhos do universo
R: Arabic: كَوْن
Chinese (Simplified): 宇宙
Chinese (Traditional): 宇宙
Czech: vesmír
Danish: univers
Dutch: heelal
Estonian: kõiksus
Finnish: maailmankaikkeus
French: univers
German: das Universum
Greek: σύμπαν
Hungarian: világegyetem
Icelandic: alheimurinn
Italian: universo
Japanese: 宇宙
Latvian: visums; kosmoss
Lithuanian: visata
Norwegian: univers
Polish: wszechświat
Russian: вселенная
Slovak: vesmír
Slovenian: vesolje
Spanish: universo
Swedish: universum
Turkish: evren
(Viu?? Sandra também é cultura. Mesmo aqui…)

P: quais as mentiras do homem
R: Essa é fácil. Você quer em ordem de relevância ou alfabética?
“Desculpa o atraso, amor. O meu chefe pediu um relatório quando eu estava saindo!”
“Só vou comprar cigarro (cerveja, uísque, jornal) e já volto…”
“Eu amo só você”.
“Foi só uma aventura sem consequência…”
“Eu vou me separar dela para ficar com você…”
“Sem camisinha. Eu prometo tirar antes de gozar…”
“Nós dormimos em quartos separados.”

P: simpatia colocar o nome no congelador
R: Não conheço muitas, mas esta eu uso!!! Há dois potinhos (com o mesmo nome, há quase 4 anos) no congelador da minha mãe… rsrsrsrsrsrs. Essa simpatia serve para afastar uma pessoa de perto de você. Você escreve o nome dela num pedaço de papel e afunda num pote com água. Quando tiver certeza de que o papel não vai mais boiar (pode usar uma colher para segurar um pouco o papel no fundo do pote) coloque no congelador. Pronto! Pessoa afastada.

P: sandra cade a mãe
R: Você perde a sua mãe e vem perguntar para mim??? Eu sei muito bem onde guardei a minha. Se você não sabe onde enfiou a sua, problema seu!

P: como achar atestado de óbito
R: Já procurou no armário? Na gaveta? Achados e perdidos do metrô?? Então, só resta pedir para São Longuinho e, quando achar, dar os 3 pulinhos….

P: o que significa sonhar que está dentro de um carro caindo numa descida
R: Eu nem imagino… Agora, se fosse “caindo numa subida” eu saberia, com certeza.

P: sandra pontes faria
R: Você está querendo saber se eu “faria” alguma coisa ou se o meu sobrenome é “faria” ou se eu fosse fazer alguma coisa, sem o sobrenome “faria”, eu “faria” algo que nem eu mesma sei se “faria” ou eu não “faria” qualquer coisa, mesmo com o sobrenome “faria” ou se eu vou casar com um homem que “faria”… Hhhhaaaammm… Me perdi.

Rapidinhas

P: camarao com cerveja para Orkut
R: Sem comentários…

P: notre dame profecias
R: Putaqueospariu!!!

P: sinto necesidade de no cabelo ou algum lugar da pessoa
R: ????????????????????????????????????????????????????????????????????

P: covesa no ocute
R: (???????????????????????????????????????????????????????????????????)2

P: o que significa sonhar com uma bolsa de terra com uma cabesa dentro da bolsa
R: (?????????????????????????????????????????????????????????????????????)3

P: como comer lichia
R: Com a boca.

P: como sobreviver a uma enchente?
R: Vire um peixe.

P: sou homem e quero mudar o visual
R: Vestido, batom e salto alto.

P: porque que eu ao meio da noite me levanto e grito e de manha nao me lembro de nada
R: Porque tu és maluco.

P: quero conversa com uma gostosa sem usuario pode ser
R: Não. Tá difícil…

P: biscoitos da sorte números mega sena
R: Aposto que você acredita em Papai Noel, mula-sem-cabeça, coelhinho da Páscoa…

P: cha branco emagrece quantos quilos ?
R: Nenhum!!! Experiência própria… Hhhhuummppppfffff

P: quando sonho caindo de moto o que significa?
R: Que você não sabe andar de moto…

P: voce ja beijo uma molhe
R: Meujeuiscristinho! Graças aos deuses, não!!! E nem quero. Medaaaa…

P: sexo anol
R: Sei nol!!!

P: telefone vermelho batman onde comprar
R: Em Gotham City, of course!

P: dicas para crecer o penes grátis
R: Uma só: suicídio. Grátis e fácil.


Autoria:
Sandra Pontes

Comentários & Sugestões: sandra@sandrapontes.com


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TEXTO REGISTRADO. PROIBIDA REPRODUÇÃO SEM PRÉVIA AUTORIZAÇÃO. SUJEITO ÀS PENALIDADES PREVISTAS NA LEI 9.610/98 DE DIREITOS AUTORAIS.
PLÁGIO É CRIME! E OS TEXTOS CONSTANTES NA INTERNET POSSUEM UM AUTOR. PENSE NISSO ANTES DE USAR O COPIAR/COLAR.

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Perguntas estranhas. Respostas ridículas… http://sandrapontes.com/?p=1431 http://sandrapontes.com/?p=1431#comments Fri, 10 Oct 2008 02:08:01 +0000 http://sandrapontes.com/?p=1431 stick_figures_are_dumb_by_chibixestella.gif

Imagem: Chibixestella – DeviantArt





Perguntas que nem respostas merecem…
– textos fatiados
– quanta menos reoupa mio
– ritual de vudu pra matar um indivíduo em 24 horas
– metro contracepitivo
– e bom repeita
– como falar menos para não brigar com marido
– como perde 1 quilos em um semana
– ministerio da sanidade

E a D. M@rta ainda quer dar Net de graça????????? Melhor dar educação, não acha, candidata??

P: chicha faz mal a saúde
R: Nem faço idéia do que é isso, mas se você diz que é, é e pronto! (ppssiiuuu… Alguém sabe o que é chicha????)

P: eita seu aniversario
R: Eita em dobro! Foi no mês retrasado!!!

P: conjugacao bahiana
R: De novo, macacada??? Não seria “conjuRação” baiana???

P: quero escutar a musica do solteiroes do forro ei gatinha amor vamos sair
R: Ai, caraio!!! Vai começar a babaquice… Já pensou em ligar o rádio naquelas estações AM, pateta????

P: qualquer coisa de ruim que possa acontecer comigo o culpado é…
R: Não! Você não fez isso comigo!! Não me deixou na curiosidade. Besta! Idiota.

P: cite sobre emagrecimento
R: Putaqueospariu! (é “S”ite…)

P: como faso para o file de frongo ficar dourado
R: Vai comê num restoranti xiki! Ou leia pra ele o que escreveu. Dourado não vai ficar. Vai ficar é roxo de vergonha, mas para você é perfeito!

P: receitas strong Onofre
R: HUAHUAhahahahahahahaHUAHAHUAHUAHUAHUAHUA

P: carta a sandra
R: Ainda não recebi… Greve do pessoal do Correio de novo?

P: deuses lusitanos
R: Cristiano Ronaldo… Cristiano Ronaldo… Aaaiii (suspiro)… Tem o Cristiano Ronaldo.

P: quero uma dica para da um basta no meu namoro pois meu namorado so me maltrata tem como?
R: Claro que tem. Dê um basta nessa situação.

P: presente para a sandra
R: YYYYYYEEEBBBBBAAAA! Vê minha lista aqui…

P: depois da cirurgia de vesicula meu abdomen inchado muito
R: Inchar normal. Passar logo dia seguinte. Não preocupar. Hau!

P: você anda sumida
R: Ando mesmo, né??? Pois é… Muito serviço, chego tarde em casa, tem jantar para fazer, coisinhas para resolver, mal tenho tempo de ler a galera, trocar um e-mail… Mas obrigada pela visita! Volte sempre…

P: me acho superior – imponho medo aos outros
R: Meda, mãe… Larga de ser arrogante, idiota e pedante. Deve ser um chefete de uma subseção de um almoxarifado que fica trancado o dia todo numa sala minúscula, cheia de caixas, sem ar-condicionado e que “se acha”…

P: os filhos de Sandy
R: Pordeus!A menina mal casou e vocês já querem filhos? A virgenzinha recém… hhhaaammmm… (pensei num termo bem chulo. Não vou escrever!!! Tá! Só o comecinho… recém descab…) Inaugurada na fase mulher e vocês já querem criança chorona, ranhenta, babona? Já imaginaram a carinha de nojo da nova mammy??? Poupem-nos disso!

P: roubar com ética
R: Com licença, Sr., mas gostei tanto de seu relógio que ficarei com ele para cuidar e guardar.
Boa tarde, jovem senhora. Amei sua bolsa. Permita-me carregá-la, pois sei que está pesada.
Ei, mano! Carro maneiro… Vou dar uma volta com ele, bele???

P: ferias dois anos sem tirar
R: O argumento que eu sempre espero… Vamos analisar:
O cara (sim. Isso foi escrito por homem. Tá implícito, explícito, escancarado) deu uma conotação sexual à frase? Claro! Ele se acha o garanhão, o gostoso que, ao invés de dar duas sem sair de cima, pede férias por ficar sem tirar por longos dois anos!
Amigo… Seja lá qual for a sua profissão eu acho que você desbancaria Alex@ndre Frota e seria o ator preferido de J. G@spar, o maior diretor de filmes pornôs do Brasil…


Autoria:
Sandra Pontes


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Perguntas estranhas. Respostas ridículas. http://sandrapontes.com/?p=1374 http://sandrapontes.com/?p=1374#comments Tue, 05 Aug 2008 23:51:16 +0000 http://sandrapontes.com/?p=1374 Antes das perguntas e respostas, vamos dar uma olhada na preocupação maior desse povo, no quesito emagrecer. Nunca vi tantos acessos sobre este assunto, isso sem contar a relação quilos a emagrecer X quantidade de dias! Há coisas absurdas, como mostro abaixo:

– emagrecer 13 quilos em 13 dias
– como perder 10 quilos em 15 dias
– emagrecer 4 quilos numa semana
– emagrecer 4 dias 6 quilos
– emagrecer 9 quilos
– gostaria de um regime pra emagrecer 13 quilos
– como emagrecer 20 quilos

E as ganhadoras:
– como emagrecer 30 quilos em 1 semana
– ritual de vudu para emagrecer

Outra coisa que sempre me chama a atenção quando vou buscar, no painel do site, as frases para escrever esta categoria são erros crassos de português. Não acredito que sejam erros de digitação, pois eles são de concordância, troca de “SS” por “C”, “C” por “Ç” e por aí vai. Muita dessa culpa pelos erros da grafia, acredito, seja causada pelo novo vocabulário criado pelo pessoal mais novo para comunicação em MSN, Orkut, etc. O tão famoso “mixuguês” que troca letras, inventa verbos e palavras inelegíveis. Isso me irrita profundamente, pois, além de ser impossível ler aquela sopa de letras, ainda ensina crianças a escreverem completamente errado e faz com que adolescentes esqueçam a grafia correta. E eu fico “possessa” quando alguém comenta aqui no site usando essa porcaria! Mas vamos às frases:

mim ajudem preciso muito de você
emagreser 5 kilos em 2 semanas
emagreçer 8 quilos
– como eu faço para tira faixa de falcificaçao de windows
– conjugação verbo rule
por quando tomar dorflex passo mau
espermatosoide
skiar no gelo são roque
– quais as fazes da denuncia
– camarão ao olho e alho tira gosto
mais e menos conjugação verbal
si beber não dirija
– coisas para fazer in sao paulo
muié gostosa
– ereção precosse

Então vamos às perguntas estranhas e minhas respostas, propositalmente, ridículas. Divirtam-se!

P: comer salada emagrece?
R: O elefante só come folhas… Respondi sua pergunta????

P: como terminar uma carta
R: “The end”, “responda”, “beijo, tchau”, “vai te catar”…

P: cruzamento pinscher 0x2 oq nasce
R: Um “perna de pau”? Goleiro frangueiro? “Curintia” sem Libertadores???

P: qual dever tenho que fazer pois meu cachorro mordeu minha vizinha q devo fazer?
R: Vacinar seu cão contra a raiva da vizinha.

P: fobia de pensar
R: Preguiça.

P: namorado para sandra
R: Finalmente!! Alguém está se mexendo e mobilizando o povo para que meu encalhe acabe! Quem será esta alma caridosa que me ajuda???

P: oque fazer na noite do pijama
R: Depende…
Se os participantes forem menores de idade: cada um abraça seu ursinho de pelúcia e vai dormir.
Se os participantes forem maiores de idade: vai ser um tal de agarrar “ursão”, “tigrão” e todos os “ãos” e “onas” sem dormir.

P: por motivo de privacidade quero apagar do registro do meu computador minhas conversas no MSN
R: Por motivo de sacanagem, não vou ensinar como você apaga.

P: sonhar que estava passando em cima de uma ponte e cai para baixo
R: Promete, jura… Quando descobrir como “cair para cima” você vem aqui explicar. Promete?

P: sexo lentamente
R:
S
.
.
.
.
.
E
.
.
.
.
.
X
.
.
.
.
.
O
Notou a pausa estudada que coloquei entre cada letra? As minhas foram de uns 5 segundos, mas você pode aumentar ou diminuir conforme sua ansiedade.

P: conjugação bahiana
R: Eu durmo
Tu descansas
Ele cochila
Nós relaxamos
Vós espreguiçais
Eles trabalham

P: o que significa a sorte destinada a você será cobiçada pelo próximo
R: Era uma vez, uma menininha muito lindinha, loirinha, educadinha e chatinha, que cantava pela floresta, junto com os passarinhos, veadinhos, coelhinhos e todos os bichinhos amiguinhos. Numa tarde encontrou um principezinho, bonitinho, riquinho, mimadinho e também chatinho. Os dois se apaixonaram. Mas a menininha tinha uma madrastrona, sessentona, chatona, maldosona que só queria a caveira da menininha. Quando essa chatona descobriu o namorinho foi um chutão no saco! Ela, velhuscona, queria o principezinho para elazona e azarou o namorinho até não poder mais. Fez fofocona, arrumou enguição, gerou entrigona e venenão.
A menininha não sabia o que fazer, pois o principezinho babaquinha estava caindo nas garras da invejosona, que cobiçava tudo o que sua enteadazinha tinha!
Num acessinho de raivinha, a menininha chamou sua fadinha madrinha e, juntinhas, acabaram de vez que a urubuzona: transformaram-na na plantinha “comigo-ninguém-pode”, que é altamente tóxica e, segundo a crendice popular, usada para afastar olhão-gordão!
Entendeu agora????


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Sandra Pontes

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Perguntas Estranhas. Respostas Ridículas http://sandrapontes.com/?p=1315 http://sandrapontes.com/?p=1315#comments Thu, 08 May 2008 03:20:56 +0000 http://sandrapontes.com/?p=1315 engracado22.gif
Imagem: Gifs Animados

Yyyeeebbba! A melhor hora! De rir dos outros, claro!

De “bate-pronto”, minhas respostas ridículas para perguntas estranhas vindas diretamente do Mr. Google. Um dia esse povo aprende que Google não é oráculo e que não adianta fazer perguntinha (usando até interrogação) porque ele não vai responder.

Aproveitando, a categoria “Maravilhas da Tecnologia”, a partir de hoje, muda seu nome para “Perguntas Estranhas. Respostas Ridículas”.

P: música criada pela irmã de cristiano ronaldo que possui um pedaço assim ó ó voce é o orgulho da nossa família
R: Poderia, por favor, repetir a parte do “assim ó ó”???? Não consegui reconhecer o tom…

P: alugar casa perto de hospital prisional
R: Isso está me cheirando a resgate de presooooo…

P: instruções sobre como arrumar mala para uma viagem de 12 dia na europa no verão
R: Metida! Chata! Esnobe!! Insuportavelmente peruaaaa! Vou até cantar para você: “Tomara que chova 12 dias sem parar… Tomara que neve 12 dias sem parar…”. Besta!

P: do que você conversa com uma menina no msn ??
R: Deixa de ser xereta! Te! Teressa, não, procê!!!

P: como criar uma frase para convidar alguem para fazer sexo
R: Amor… A gente convida para um cinema, jantar, teatro… A gente não “convida” para fazer sexo. A gente vai lá e come. Assim, facinho, facinho. Tradução: cata logo, saco!

P: minha cachorra ta com uma falta de pelo na cara e causa muita coçeira que eu faço?
R: Além de aprender a escrever? Que tal largar de ser mão fechada e levá-la ao veterinário? Ou você acha que ela gosta de se coçar igual você, com a mãozinha “lá”???

P: eu adoro mulheres vestidos de causas baixada
R: Posso ter uma crise de “Justus”? Posso??? Obrigada… Lá vai: Você está demitido!

P: eu arrastei a linha que tem no ares e não consigo mais traz ela
R: ??????????????????????????????????????????????????????????????????????

P: lei até que horas os caes devem estar nas ruas sem seus donos
R: Puxa! Eu não ensinei a Rebecca a ver as horas no relógio de pulso dela!

P: homen traido coloca sena sexo na internete
R: Taqueospariu! Eu não sei o que é pior. O filme ou os erros… Caraio!

P: (O site recebeu, somente este ano, 20 pesquisas com a palavra “puldo”, 24 para “picher” e “piche” e 17 para “pincher”)
R: Vamos acabar logo com isso porque está me irritando. É “poodle” e “pinscher”. Entenderam???

P: quem canta essa musica porque na minha casa minha vida cuida eu vc esta recalcada que o malote dele é meu
R: E eu vou lá saber? Filhote, faz o seguinte: assiste, todos os domingos, o “Qual é a música” do Silvio Santos. Quem sabe você descobre. Mas eu vou fazer um esforço sobre-humano para decifrar essa letra:
Quem cuida da casa é a vida e quem cuida da vida é eu (eu, não, você). E você, recalcada, não entende que o malote (apelido novo para o bimbo??) dele é meu (Meu, não! De quem canta). Está parecendo música de amante que conseguiu seqüestrar o marido de alguém, já que o “malote” passou para outra dona. Mas por que “malote”, gente? Tem tanto apelidinho carinhoso… Bilau, Bigolim, Bráulio (tudo com “B”), Zequinha (sic)…
Ai, desisto!

P: no brasil alguem foi atacado por um pit bu num avião
R: Pit “bu”??? huahuahuahuahuahuahuahuahua. Assombração em avião. Já pensaram se a moda pega em filmes? “Barra de cereal assassina LXV”, “O massacre do copo plástico”, “Eu vi o que vocês fizeram na cabine viagem passada”, “Carrie, a aeromoça estranha”, “O silêncio dos viajantes”, “O bebê da aeromoça”, “A hora do pesadelo do pouso”, “A lenda do piloto sem cabeça”, “Meus passageiros são um terror”, “O exorcista II – O chefe de cabine”, “Vôos mortais I, II e III”, “Aeroporto maldito”, etc. Pode escolher. E se rolar uma pipoquinha básica, uma breja, me chama!!!


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Sandra Pontes

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Maravilhas da Tecnologia – Parte XVI http://sandrapontes.com/?p=1237 http://sandrapontes.com/?p=1237#comments Mon, 25 Feb 2008 00:27:08 +0000 http://sandrapontes.com/?p=1237 dicionario.jpg

Você está cansado de ler somente frases perfeitas? Enjoado de pseudo-intelectuais que nada lhe dizem?
Dê um basta nesta situação! Desaprenda a escrever!
Algumas lições rápidas e preciosas que você deve ter sempre por perto. Argumentos de pesquisas que ensinam como escrever errado. Escolha a sua…

1) mensagem e carta de natal para nomorado que esta esfriando

2) racados de amor

3) oukut

4) fassa sexo seguro transe dentro de um carro forte

5) sem pagamento de dicas para fazer crescer o mo o meu penis

6) oi eu vo apaga esse recado para os fofoqueiros nao ver

7) quero saber a tradusao na ligua portugesa please enter your city.

8 ) foto da raça piche com puldo (aaaiiiiiii…)

9) como posso bota detales nas minhas fotos do orkut como agua

10) adolessente gostozos (afffeeeeeeeeeeeeeeeeee…)


E as melhores (sic) perguntas e minhas piores respostas:

P: joga deiz
R: Seis, só! Seis, só!

P: Existe alguns site que tem exercisio gratis para penes
R: Existe, sim. O meu! Amarre uma cordinha no pênIs. Na ponta de cada lado da cordinha, uma bola de bilhar. Pense numa gostosa. O pênIs sobe. Pense na sua sogra. O pênIs desce. Pense na gostosa. O pênIs sobe. Pense na sogra. O pênIs desce. Gostosa. Sobe. Sogra. Desce. Gostosa. Sobe. Sogra. Desce… Pronto. Levantamento de peso para pênIs. Com “I”. Besta!!!

P: meu namorado perfeito e amor pure de batatas
R: Já vi com chocolate, chantilly, vinho ou champagne. Com purê de batata é a primeira vez… É tipo “cachorro-quente”, é???

P: a primeira vez que te conhecer
R: E a gente conhece uma pessoa numa segunda vez, coisa meiga????

P: meu voto vai para sandra pontes até a morte
R: Te amo, meu fã! Te adoro!!! (Agora, poderia se identificar, por favor?)

P: procuro uma coisa mas ela não tem nome.
R: huahuahuahuahuahuahuahuahuahuahuahua. E aqui é que não vai achar!

P: quero saber sobre doenças transmitidas pelo sexo a crital de galo
R: Como? Pode repetir???

P: toda vez que abro o explorer aparece no browser vixe
R: Vixeee digo eu! Piratão! Piratão!!

P: como escrever cancelamento do plano de saúde
R: Fácil. Assim, ó: “cancelamento do plano de saúde”. Entendeu??

P: como deletar as lembranças ruins do cérebro
R: Indico uma lobotomia.

P: como fazer um homem correr atrás de uma mulher?
R: Faça-a jogar ácido de bateria no capô do carro dele…

P: fotos do afonso do rbd grátis
R: O queeee? Afonso, o Chato, faz parte do Rebelde?? Aaahhhaaamm.. Aquela carinha de santo e aquela voz mansa nunca me enganaram.

P: minha primeira vez foi uma merda
R: Chora, não. A minha também… Mas passa. O pior é que a gente não vai esquecer isso, né? É uma imagem tão vívida na memória… Lamento muito, mas você terá outras oportunidades, conhecerá pessoas que transformarão isso numa piada, você vai ver. Te cuida, tá???

P: pequeno acertar vagina
R: Você está tentando dizer que seu pênis é tão, tão, tão pequeno que não vai acertar a vagina? É isso? Filhote, você tem um clitóris, é mulher e estão te enganando desde seu nascimento… Triste isso. Dá até vontade de chorar. Pais malvados!!

P: frases para convidar um amigo secreto
R: Eu tô dizendo que esse povo me maltrata… Se é secreto, como é que você vai convidar, ôô infeliz?? E convidar para que?

R: atestado de obito de pessoas que vieram da Itália
R: Por que esse povo gosta de me confundir? Por quê??? Vamos entender: o atestado de óbito é pós morte, certo? Certo. Se a pessoa veio da Itália, veio viva, certo? Certo. Agora, por favor, como é que uma pessoa vem viva da Itália e deixa o atestado de óbito lá? É atestado pré-datado? De um suicida? Vocês ainda vão me deixar louca!!!!


Autoria:
Sandra Pontes


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Maravilhas da Tecnologia XV http://sandrapontes.com/?p=1129 http://sandrapontes.com/?p=1129#comments Sun, 28 Oct 2007 20:46:10 +0000 http://sandrapontes.com/?p=1129 1) Os 10 mais do Google… Os argumentos de pesquisa mais usados.

10º. Lugar: Onomatopéias

9º. Lugar: Sandra Pontes (Eu! Eu!)

8º. Lugar: Interpretação de sonho

7º. Lugar: Dor de amor

6º. Lugar: Regras de convivência

5º. Lugar: Carta de pedido de demissão

4º. Lugar: Carta para namorado

3º. Lugar: Sandra (Quase eu…)

2º. Lugar: Recados de amor

1º. Lugar. O campeão:

cristiano-ronaldo.jpg

Cristiano Ronaldo
Imagem: PortalCab

2) As perguntas… E minhas respostas.

P: quando uma leonina fica nervosa
R: Jura que você quer saber? Seu plano de saúde é bom? Seu seguro de vida está em dia? Já fez testamento?

P: batata branca – mitos e verdades
R: ?????????????????????????????????????????????? (Psssiiuu… Tem batata colorida???)

P: coalhada apso
R: Diosanto! O que você está querendo fazer com a minha cachorrinha???

P: tortas para festa da minha cachorrinha lunna
R: Que meigo! Convida a Rebecca?

P: o que significa vidro de pimenta quebrar
R: Mão mole? Desastrada? Sujou toda a cozinha? Deixa de ser besta, sô!

P: casual day no feriado
R: Só se for de pijama… Sinceramente, há pessoas que não deveriam ter acesso à NET…

P: como fazer para por esses recados no Orkut tendo essas figuras de bonecos flores e etc obrigada
R: Por nada!

P: como fazer um homem perder o sono por uma mulher
R: Peça-lhe o cartão de crédito, vá até o Iguatemi e gaste… Muito.

P: terapias que fazem o impossivel se realizar
R: Milagre. Ou reencarnação.

P: frases que falam sobre surdez
R: hhaammm… Mas você vai ouvir???

P: o que pesa mais ? uma galinha assada ou meia galinha viva ?
R: huahuahuahuahuahuahuahuahuahuahua

P: o que significa gato preto
R: Que ele mergulhou num balde de piche, uma substância resinosa, de cor negra e muito pegajosa, que se obtém a partir da destilação do alcatrão ou da terebintina.

P: cartas de desculpas por traição
R: Sejamos sinceros. Desculpas??? Você foi lá, tirou o atraso, se esfregou em outra pessoa e agora enfia o rabinho entre as pernas, vem com essa cara de “Gato de Botas do Shrek” pedir desculpas? Vai se… Lascar! Tomara, mesmo, que leve um chifre maior ainda bem no meio da testa para aprender!

P: mulher arranca o saco escrotal do cara com o dentes
R: Tá vendo, ôô da pergunta de cima, tá vendo o que acontece???

P: frases para mulheres largadas
R: PQP! Você foi maldoso! Sim. MaldosO. No masculino. Claro que jamais uma mulher procuraria um argumento de pesquisa desse jeito. Procuraria: “frases para amigas abandonadas”, “frases para mulheres solitárias”. Só homem mesmo para usar este termo abjeto. Largada! Largada fica sua cueca suja em cima da cama! Largada fica a toalha no canto do banheiro! Largada é a sua vida, infeliz! Some daqui! Palhaço!!!


Autoria:
Sandra Pontes


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TEXTO REGISTRADO. PROIBIDA REPRODUÇÃO SEM PRÉVIA AUTORIZAÇÃO. SUJEITO ÀS PENALIDADES PREVISTAS NA LEI 9.610/98 DE DIREITOS AUTORAIS.
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Jargões http://sandrapontes.com/?p=1026 http://sandrapontes.com/?p=1026#comments Fri, 07 Sep 2007 02:50:59 +0000 http://sandrapontes.com/?p=1026 By Houaiss:

2 – Derivação: por extensão de sentido.
linguagem resultante de alterações de estrutura, não raro pela interferência de mais de um idioma
3 – Rubrica: sociolingüística.
código lingüístico próprio de um grupo sociocultural ou profissional com vocabulário especial, difícil de compreender ou incompreensível para os não-iniciados; gíria
Obs.: cf. gíria
4 – Rubrica: sociolingüística.
linguajar destinado a não ser entendido senão por um grupo, em especial o que adota determinadas convenções
Ex.: a língua do pê é j. lúdico entre as crianças
8 – Derivação: por extensão de sentido.
qualquer linguagem (em especial, língua estrangeira) incompreensível
9 – Derivação: por extensão de sentido. Rubrica: sociolingüística.
linguagem deliberadamente artificializada empregada pelos membros de um grupo desejosos de não serem entendidos pelos não-iniciados ou, simplesmente, de diferenciarem-se das demais pessoas.

Código lingüístico próprio de um grupo sociocultural ou profissional com vocabulário especial, difícil de compreender ou incompreensível para os não-iniciados”. Boa essa! Gostei!!

Todas as profissões possuem jargões, ou melhor dizendo, palavras específicas para sua classe profissional.
Médicos adoram falar que o paciente é “peripacoso”. Tradução: fazendo manha, enrolando, chamando a atenção.
Policiais falam sopa de letras… “Sábado, naquele QTH, deu QRU. QSL”. Não entendeu???? Tradução: “Sábado, naquele LOCAL, deu OCORRÊNCIA. DESLIGO”. Isso sem falar que “o elemento se evadiu do local”. Claro! A pessoa vazou, deu área, sumiu…
E analistas de sistemas e afins, outro segmento atípico, não poderiam deixar passar essa oportunidade de criar suas palavras que só eles e seus pares entendem.
Veja o post abaixo, a palavra “default”. Na área de informática significa que determinada situação, se não for modificada ou “alimentada” assume seu valor default, ou seja, um valor fixo e pré-definido. Mas nós a usamos nas mais variáveis formas. A “sexta default” significa que ela ocorre sempre igual. Rotina.
Outro termo é: “minha cabeça abendou por B37”. Grego? Não… ABEND é ABnominal END, ou fim anormal de um programa. Um erro não previsto que força o fim da sua execução. B37 é falta de espaço em disco. A frase, traduzida, fica mais ou menos assim: “meu cérebro fundiu com tanta informação”.
Quer mais uma? “Gente, a Maria já entrou em looping por causa do namorado!”. Looping é quando você faz uma burrada do tamanho de uma jamanta no programa e ele fica parado num determinado ponto, executando, executando, executando os mesmos comandos, até que você ou o operador cancelem a execução. Eu juro que queria um erro desses na minha conta-corrente, no dia do pagamento!!!
Alguns termos, específicos da área de informática, você usa comumente. Já deletou algum arquivo hoje? Delete é verbo em inglês, a origem de nossas linguagens. Update, também. Atualização. Insert. Inserir. Backup. Tirar cópia. “Já becapeou o arquivo? Sim, becapeei. Pode rodar de novo!”. Todas já viraram verbos para nós.
Por essas e outras, se alguém da área de informática pedir sua ajuda porque a sua vida parece um abend S0C4, fuja! É o abend mais difícil de achar. Pode ser tudo ou qualquer coisa…
E eu aqui desejo que o return-code de sua vida seja zero! Significa que nada deu errado!

Autoria: Sandra Pontes


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Maravilhas da Tecnologia XIV http://sandrapontes.com/?p=1008 http://sandrapontes.com/?p=1008#comments Thu, 30 Aug 2007 22:43:34 +0000 http://sandrapontes.com/?p=1008 paratrooper.jpg

Imagem: Gcompris

As frases… O site guarda as frases usadas como argumento no servidor. Eu vou até lá, “caço” as melhores e as trago aqui, com as devidas respostas, afinal, todas foram usadas como argumento de pesquisa via Google e similares. Basta uma palavra coincidir com alguma que eu tenha no site e pronto! Pára-quedistas despencam aqui!!! Vamos rir???

P: nao quero namorar nem ficar sozinha
R: Convento…

P: a sandra foi uma paixao forte
R: EU TENHO UM FÃ! EU TENHO UM FÃ!!!!!

P: cartas para dar ao namorado
R: Pergunta com dúbio sentido. Me responde, em off, você vai dar a carta ao namorado ou var dar… Ao namorado?

P: frases bravas
R: Vá à merda!
Problema seu!
Não quero nem saber!
Tô de mal!
Foda-se!
(Tá bom?? Não esquece de fazer cara feia!!)

P: perder a barriga na marra
R: aMARRA a boca!

P: aceita tomar um café comigo?
R: Claro! Quem convida, paga! O meu é com chantily!

P: como se livrar de um relacionamento com um homem casado
R: Fácil… Não comece!

P: o mes da morte de hitler no mes de agosto
R: Muita hora nessa calma! Devagar… Isso… Respira… Vamos de novo. “Qual o mês da morte de Hitler? Seria agosto?”. Foi isso que você procurou, foi?? Fala que sim! Fala que sim!!!

P: frases incompletas podem causar
R: Uma curiosidade do baralho! Igual essa minha, agora… Besta!

P: aeroportu no mundo no meu de uma cidade
R: Eeeeeiinnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn????????????????????

P: eu quero ouvir barulho de turbina de carro
R: PQP! Eu não mereço isso!

P: como encontrar o buraco da vagina
R: PQP2 – A MISSÃO! Eu fiz um furinho na arca de Noé. Não é possível isso, meu Jezuis Cristinho!

P: meninas que nasceu com as maos gru dandas
R: Igual as sua qui num sabi digi tá!

P: eu perdida na excursão situação o local o problema como resolver o problema
R: Filha, com esse argumento de pesquisa, nem com GPS.

P: fobia de passar mal
R: Deixa-me entender… Você passa mal pelo medo que tem de passar mal? Ou você tem medo de passar mal e passa mal porque tem medo de passar mal? Ou, o medo de passar mal, gera o passar mal e você fica com medo de passar mal pelo medo de passar mal???

P: como posso falar a frse A testemunha esta enrolando num tribunal?
R: Com a boca??? Sinais de surdo/mudo? Ok, ok… Assim, “dotô devogado”: “Meritíssimo, a testemunha está se esquivando de seu juramento de dizer somente a verdade neste tribunal. Seria prudente alertá-la de que cercar o assunto sem chegar ao cerne da questão será prejudicial a ela mesma”. Gostou? R$ 100,00!!! (Detalhe: eu NÃO estudei Direito, ok??? E sei mais que você!)

P: frases p mulheres que sofrem de homem
R: Gente! Doença nova! Imaginem a cena:
Duas amigas se encontram num shopping lotado. Uma, de repente, mete a mão “lá” e coça vigorosamente. Todos passam, olham e caem na gargalhada. A amiga, roxa de vergonha, comenta baixinho:
– Miguxa, o que é isso?
– Desculpe, gostosa, mas eu sofro de “homem”… Falando nisso, rola uma trepadinha básica?

P: figuras de espermatosoide dentro da bariga
R: Novamente use sua imaginação: O espermatoZóide sai do saco escrotal, caminha por sabeládeusonde e chega na barriga, onde o pintor está sentado calmamente no fígado do infeliz, com o cavalete montado. O espermatoZóide encosta-se no intestino delgado, alonga as pernas, coloca os bracinhos na nuca, ajeita-se de lado e olha languidamente para o pintor. O mesmo capta todas as curvas e simetrias do espermatoZóide e o pinta, fazendo a grandiosa imagem na barriga tendo, ao fundo, o estômago, a vesícula e os rins.

P: como fingir orgasmo
R: Feche os olhos, jogue a cabeça para trás e: “hhhaaammm…. Não, não pára… hhuumm.. Isso! Isso!… hhhhhhaaaaaaaaaaammm… HHHHUUUUMMMMM.. MAIS! MAIS! ASSSIIIMMM… ASSSIIIMMM… VOU GOZAR! VOU GOZAR! HHHHHHHHHHHHHHHHAAAAAAAAAAAAAAAA…. hhhhaaaammm… hhaaammm… hummmm…. Que delícia, amor!”
Aprendeu?


Autoria:
Sandra Pontes

Versão(0): Dourado deixou isso em meu Orkut. Se era para eu detestar, sinto muito, amigo… Eu adoro esse som! Pena que não posso ouvir na altura merecida em casa… Mas essa é muito boa… “Cara a cara com o inimigo”… Exatamente como me sinto desde a madrugada de ontem…
Para quem gostou do som, o site do SCUD – Uma banda de Rock brasileira. A música pode ser baixada em .mp3.

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Protected: Maravilhas da Tecnologia XIII http://sandrapontes.com/?p=964 http://sandrapontes.com/?p=964#comments Thu, 02 Aug 2007 21:43:11 +0000 http://sandrapontes.com/?p=964

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Mudanças à Vista… Lançar Âncora! http://sandrapontes.com/?p=868 Sat, 09 Jun 2007 18:24:56 +0000 http://sandrapontes.com/?p=868 Crianças…

Eu, Nababu e o pessoal da Mindnet vamos passar o final de semana mexendo nas configurações do site, migrando o WordPress para a versão 2.2.
Então, se sumir post, letras estranhas aparecerem, sumirem comentários, peço desculpas e um pouco de paciência.
Domingo esperamos voltar com algumas mudanças…

Beijos

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