Imagem: Fusca – Massat – DeviantArt
Quem nunca passou por um dia desses, que atire o primeiro pote de maionese…
Eu gosto de fazer compras no supermercado, desde que nele só existam eu, o rapaz que fatia os frios e o caixa. Só isso. Simples assim…
Mas (e sempre tem um “mas”)… Eu só posso fazer compras em finais de semana e é aí que meus problemas começam.
Problemas sérios de controle emocional. Saio do supermercado exausta psicologicamente, pois não é fácil manter o controle. Por quê? Estou lá eu, entrando em um corredor, com o produto, marca e quantidade na cabeça (ou na lista) quando, de longe, vejo a maldita excursão. Siiiiimmmm, pobre faz excursão no supermercado em finais de semana, ao invés de irem ao shopping, ao parque, à PQP! Eles vêm com mãe, pai, sogra, sogro, trocentos pivetes chorões, pidonchos e birrentos, a vizinha, cachorro, papagaio, etc… Todos no supermercado. Andando mais devagar que o Rubinho B@rrichello!!!
Mas não fica só nisso. Jamais fica! O filho mais pentelho, remelento e infernal é quem “pilota” o carrinho. E dá-lhe tornozelo atropelado. A mãe? Aquela bunda mole e cheia de celulite olha as prateleiras como estivesse vendo um animal em extinção no zoológico. Minha vontade nessa hora? Chegar por trás, bem devagarzinho, aproximar minha boca do ouvido e, com toda a potência pulmonar, gritar, berrar, urrar:
– SAAAAAAAAAAAAAI DA FRENTE! (Entendeu agora o controle emocional, onde é e como fica??)
Dias atrás estava eu, na hora do almoço, em uma grande rede, procurando meu xampu. Um infeliz pobre de espírito e bolso está no mesmo corredor e diz, para a sua insossa esposinha periférica:
– Só compra se o xampu for de “dois conto”.
Novamente realizo o esforço sobre-humano para não soltar, em pleno corredor:
– Se o xampu for para você, compra uma pedra de sabão que dá no mesmo.
Não. Eu não disse. A cara altamente “simpática” do infeliz me fez calar a boca para não arrumar confusão…
Pior foi outro… Estava eu com a compra do mês, cheio de produtos congelados e resfriados no carrinho. Na minha frente, uma galerinha comprando apetrechos para um churrasco. No caixa… Ahhhhmmm, que coisa mais meiga e econômica. Digno de gente que usa vale-gás, vale-transporte, vale-paciência: um infeliz, com T.O.D.O.S. os encartes de supermercado possíveis e imagináveis. Se bobear, tinha até de outro país. Para cada rolo de papel higiênico, o “féladaputa” folheava os malditos encartes procurando a mesma marca por R$ 0,02 (DOIS CENTAVOS) mais barato. O Léo foi buscar dois banquinhos plásticos para sentarmos. UMA hora depois eu, com o saco na lua e doida para dar o R$ 1,00 de economia para o esfaimado por ofertas, comecei a reclamar alto, chamei o gerente, fiz barraco. Resultado: o “Sr. Economista” enfiou a p*rra dos panfletos no cu… rativo do joelho e foi embora. Acreditam que a fila andou???? Uma hora depois?
Por essas e por outras vou mudar meu horário de compras: vou na hora da novelinha chinfrim de “ET´s mutantes” ou na hora da babaquice do BBB e pego o supermercado vazio. Afinal… Os remelentos precisam dormir, a sogra enrolar bobis no cabelo, o sogro fumar seu cigarrinho de corda e cuspir no chão, o pai colocar sua regata e chinelo de dedo e a “bunda gorda com cabelo amarelo” está em CASA, fartando-se com as dúzias de bolachas recheadas que comprou, inclusive a que encontrou, nove dias depois, jogadas debaixo do banco da carroça… ooopppsss… Do fusc@ branco, 1970.
Autoria: Sandra Pontes
Comentários & Sugestões: sandra@sandrapontes.com
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