Nada mais, nada menos que a seção: “Perguntas cretinas, respostas idiotas”!
P: quandu fazemos um axame de sangue pode constatar que estamos grávida
R: Ainda bem que é de sangue, não? Já imaginou se fosse Fuvest?
P: banhos para afastar rival
R: Hhuumm… Pode ser com enxofre, suor de gambá, ovo chacoalhado e enterrado por 4 dias, caquinha de vaca… É só escolher.
P: gemeos siameses quantos nascem por ano
R: De quantos você é capaz de cuidar por ano?
P: como grampear um pc
R: Com grampo de cabelo HD.
P: que dica me dar para escolher numero da mega sena
R: E você acha que, se eu soubesse, diria?? Besta…
P: cheirar chulé de mulheres malvadas
R: Procura a Elise…
P: quais modelos de oculos masculinos as pessoas de cor escuras deve usar
R: De preferência com armação e lentes.
P: vasectomia após feita pode acontecer de dar errado?
R: Pode, sim! Aliás, já deu?
P: macumba para o penis crescer
R: Nem milagre, filho! Já pensou em prótese? Nem precisa de galinha preta e vela…
P: por que a loira passa oleo no cabelo entes de tomar banho
R: Ok, ok… Sem preconceito. É porque ela comprou xampu para cabelos oleosos! Mas, fofo, tu, depois do “entes”, tá pertinho do loiro também, né??
P: fotos de gritos de masoquismo
R: Eu sempre me surpreendo com o avanço da tecnologia. Viram como estamos evoluindo? A foto, agora, vem com som!!!!
P: posso viajar com minha filha e minha neta? ambas são menores.
R: Mammy, sua filha é precoce, não? Onde é que você estava que não viu isso acontecer?
P: procuro mulheres viuvas para relacionamento
R: Minha mãe, NÃO!!! Safado!
P: dicas para deixar armarios da cozinha arrumados
R: Deixe-os vazios!
P: quando se esta gravida aparece algum sinal na calcinha?
R: Se você for mais paciente, o sinal aparecerá na região central do seu corpo, na parte frontal. E quanto mais paciência tiver, maior será esse sinal. Vai ficar mais pesado, vai mexer e, depois de 9 meses, ele some!!!
P: fantasia de esposo
R: De touro.
P: maravilhas em um casamento
R: O divórcio. Ahmmm, e a pensão, of course!
P: frases para colocar em convite de casamento
R: hahahahahahahaha… Esse tá pedindo:
– Me f*di!
– Alguém me socorre?
– Já sei! Azar o meu!
– Traga um presente bom e não uma panela de pressão, por favor!
– Os garçons são treinados para, no final da festa, não ceder pratinhos com as sobras.
– Por favor, não levar a filha da vizinha da tia da empregada do porteiro do irmão do namorado da sua filha à recepção. Obrigado!
– As portas dos banheiros e saídas serão trancadas na hora da gravata!
Autoria: Sandra Pontes
® TEXTO REGISTRADO NA BIBLIOTECA NACIONAL. PROIBIDA REPRODUÇÃO SEM PRÉVIA AUTORIZAÇÃO. SUJEITO ÀS PENALIDADES PREVISTAS NA LEI 9.610/98 DE DIREITOS AUTORAIS.
PLÁGIO É CRIME! E OS TEXTOS CONSTANTES NA INTERNET POSSUEM UM AUTOR. PENSE NISSO ANTES DE USAR O COPIAR/COLAR.
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Comments
This entry was posted on Wednesday, January 24th, 2007 at 8:49 pm and is filed under Perguntas Estranhas. Respostas Ridículas. You can follow any responses to this entry through the RSS 2.0 feed. You can leave a response, or trackback from your own site.
Que bom ter você de volta!
Sandra, essas perguntas são suas ou foi algo que você descobriu via Google? Agora fiquei curiosa, rsrsrs. Beijocas
Todas as frases que uso em “Maravilhas…” são os famosos argumentos de pesquisa que os malucos usam e chegam até aqui.
🙂
Sandra, me entreti muito por aqui. Tudo muito leve, embora contundente por várias vezes. Vi um comentário seu no blog da Calliope. Então, ousadamente, vim te conhecer… Posso?
Dica para a mega sena: 4 8 15 16 23 42
🙂
Pergunta idiota:
“Como vc sabe q ontem eu fui na lan-house?”
Desculpa mais idiota:
“San, eu tava migrando informações, peraí, uhhhh, ‘migrando’, rsrsr, sim, como tava dizendo, o Blogger novo e tal, e só acessei o Orkut por puro automatismo. Nem consegui comentar em blog algum, tava repondo todos os links no meu blog, q após a migrada (nome feio, hem?) sumiram tudo e eu quase quebro o computador, rsrsr.”
Beijos, San. A propos, se não me engano foi só mês passado q entendi de onde vc tirou aquele post com vários “famosos argumentos de pesquisa”, é q eu quase não consulto Extreme e os outros rastreadores.
Eu quero viajar com minha vó, que é menor. O que é que eu faço? Dou um calço?
e esse monte de parente esiste,criatura??????????
BEIJOS
Я думаю, что Вы не правы. Я уверен. Могу отстоять свою позицию.